Dämonenforum

Solange du die Quellen angibst, auch wenn deine Hauskatze ein fantastisches Gedicht verfasst.

jou - ergebensten Dank aber auch. Ich freu mich ja immer wieder, wenn mir nich nur nen Ich, ne Biografie und eigenständiges Denken zu- und anerkannt wird, sondern auch die Möglichkeit, zu prollen mit wem ich will. Das lässt ja nich jeder autoritär angehauchte, große Moderator zu. Da bin ich dir jetz echt zu Dank verpflichtet, Vamp.

Ich könnte also mit Leuten, die ich kenn prahlen, mit meiner gemeinen Hauskatze oder mit Texten, die andre Leute geschrieben haben. Ich find das würde mich gar sonderlich von der Masse abheben und zu ganz was Besonderem machen.

Das isch doch manne Perschpektiefe.



*das mal in Angriff nimmt*

Prahl doch mit wem du willst.

Annari hat geschrieben:Ach ap, wenn ich dich nich hätte *gg* Muss ich mich nich ganz so irrläuferig auf die "Suche und du wirst finden" Reise machen, hihihihihihihihi

Ach ap, wenn ich dich nich hätte *gg* Muss ich mich nich ganz so irrläuferig auf die "Suche und du wirst finden" Reise machen, hihihihihihihihi

Annari hat geschrieben: Voll fies eyh! Wo isn überhaupt mei Babystrich-Tret hin?! Hatn wieder de Katz gefressen, wa?!

*gg*

der ist jetzt imFilmforum..... ich wars nicht...

Mit Leuten prollen, die man kennt is verpönt hiar! Das musste ich immer wieder schmerzlich erfahren. Ich mach mich doch auch nich intressant, mit intressanten Leuten, die i kenn. Aber Vamp darf das oda was?!

Voll fies eyh! Wo isn überhaupt mei Babystrich-Tret hin?! Hatn wieder de Katz gefressen, wa?!

*gg*

@Vamp

Sei doch so lieb und frag ihn mal ob die Ansage: "Wenn sie wollen dann dürfen sie mich auch,frei nach dem Götzzitat"straffrei ist.

Wenn ja, würde ich es zugern mal ausprobieren.

Gries
Brösel

Gibt ja so ne Faustregel: "Du Arschloch!" geht schneller und einfacher über die Lippen als "Sie Arschloch!" das gilt umgekehrt genauso und nich nur auf Polizisten, die mal eben nach der letzten TÜV und Abgasuntersuchung fragen, blasen lassen und die Promille checken wie für Lehrer und Schüler usw. (lässt sich beliebig lang fortsetzen...)

Ein bekannter von mir, der Anwalt ist, hat mir eklärt das es Beamtenbeleidigung gar nicht gibt, nur beleidigung. Das heißt das der Polizist einen auch nicht duzen darf. Gut zu wissen.

zu geil !!



Aber vor Nummer 7 muß ich dringend warnen, tut das blos nicht....

Vamp hat geschrieben: 7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

Einen Polizisten zu dutzen ist Beamtenbeleidigung und kostet (in Bayern) 450,- Euro ! Also immer schön "Sie " sagen und besser nicht mit Vorenamen ansprechen...

Ich fuhr heute mit dem Taxi zum Zahnarzt. Der Taxler wurde in ner
30ger Zone mit 37kmh abgeschossen. Am Ende der Strasse stand ein Cop mit Funkgerät und winkte uns ran.
Als wir angehalten wurden habe ich mich Sinngemäss dem Punkt
32; fürs erwischen lassen entschuldigt.

Der Bulle schaute verdutzt, glaube er musste erst nachdenken
was da von mir kam, und meinte dann:" Waunst mi roin(seckieren)
wüst host glei a Mandat wegn ungestüman Behneman ".
Sprachs und nahm dem Taxifahrer 20 Eus wegen den 7 kmh mehr,
ab.

Trotz der Strafe sagte der Taxler:" Der war gut, des muss i ma merken, und lachte."
Ich sagte ihm das ich das aus unseren Forum habe und hatten den Rest der Fahrt Fun.

Danke Vamp, für deine Denkanstösse:-)

Gries
Brösel

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

und

14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.

fand ich echt zum schiessen

Die Liste ist ja der Hammer. Hab selten so gelacht und bin froh, das diese beiden Punkte:

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

nicht umgekehrt aufgelistet wurden - iiiiih!!!

17.-19. Vamp *ggg* Ich hab das als Kiddie früher oft gemacht. Heimlich nen Stielkamm ins Ohr gesteckt und drin rumgekratzt, mit nich ganz so angenehmen Folgen. Ich hab aus den Ohren geblutet wie Sau, dass meine Mutter im Krankenauto unterwegs schon an der ganzen Besatzung gezerrt und sie verrückt gemacht hat, ich hätte Gehirnbluten und es müsste SOFORT! was getan werden, dabei hab ich nur das Trommelfell zerstochert.

Auf diversen Funseiten gibts noch mehr solcher Sprüche und Anleitungen....

und wenn du dies alles machst, ist dir eine Vorführung beim Amtsarzt zwecks Feststellung deiner Zurechnungsfähigkeit
sicher.

Bringt sicher Spass und wahrscheinlich einen Gratisurlaub
im ner Irrenanstalt.

Gries
Brösel

1. Wenn ein Polizist mit dir spricht, stell dich
taub.

2. Frag ob du seine Waffe sehen oder anfassen darfst.

3. Wenn er nein sagt, oder warum fragt, sag ihm, dass du nur sehen wolltest ob deine größer ist.

4. Gib ihm die Hand und fasse ihn oft an.

5. Frage ihn, wo er die coole Verkleidung her hat.

6. Frage ihn, ob du dir sein Kostüm ausleihen kannst.

7. Frage nach seinem Namen und sprich ihn nur mit dem Vornamen an.

8. Tu so als ob du schwul wärst und frage nach einem Date.

9. Fang an zu weinen, wenn er nein sagt.

10. Wenn er ja sagt, melde es seinen Vorgesetzten.

11. Wenn er dich durchsuchen will und dir sagt, dass du die Beine spreizen sollst, erkläre ihm, dass du nicht an ihm interessiert bist.

12. Sage ihm, dass du auf Männer in Uniformen stehst.

13. Versuche ihn mit Süßigkeiten zu bestechen.

14. Versuche zeitgleich mit ihm Führerschein und Fahrzeugpapiere zu sagen.

15. Wenn du was unterzeichnen musst popel vorher in deiner Nase und lass dir von ihm einen Stift geben.

16. Kau auf dem Stift herum.

17. Steck dir den Stift ins Ohr.

18. Falls er dir einen Kugelschreiber gibt, bau ihn unauffällig auseinander und klau die Feder.

19. Frage ihn ob er eine Tochter hat. Wenn er ja sagt erzähle ihm, dass du seinen Nachnamen irgendwoher kanntest.

20. Lass dir alles zwei mal erklären.

21. Sprich ihm alles leise nach was er sagt.

22. Rede mit dir selbst.

23. Versuche ihm dein Auto zu verkaufen.

24. Frage ob du sein Auto kaufen kannst.

25. Wenn er dich mit zur Wache nimmt frage ob du im Auto vorne sitzen darfst.

26. Wenn du darfst spiel mit der Sirene

27. Falls du hinten sitzen musst, streichel seinen Hinterkopf durch das Gitter.

28. Vergwissere dich, dass er angeschnallt ist.

29. Hole dir eine Bierdose aus dem Handschuhfach und öffne sie noch bevor er zur Tür kommt.

30. Frage ihn ob er dein Bier halten könne, bis du deinen Führerschein gefunden hast?

31. Sage ihm er solle nicht den Kofferraum überprüfen.

32. Entschuldige dich dafür, das du nicht gesehen hast das eine Kamera in dem Radarkasten war.

33. Frage ihn ob er nicht einer von den Village People ist und wo seine Kollegen sind?

34. Weise ihn darauf hin, dass du sein Gehalt zahlst!

35. Frag ihn, ob er schon einmal einen Menschen erschossen hat.

36. Antwortet er mit ja, frage ihn, ob dies auch schon im Dienst vorgekommen ist

37. Verabschiede dich immer mit einem Lächeln und einem leicht süffisantem Unterton mit: "Grüß deine Frau und meine Kinder"