Dämonenforum

jo - das Dach auf meinem Hirn setzt auch schon Grünspan an. Die Katholiken gehören zwar keiner der 5 Säulen bzw. Fingerchen der Weltreligionen an - aber die sind auch keine abgefuckte Sekte!!!!

Hurz!

Welches ist die Grösste und gefährlichste Sekte der Welt mit den meisten Anhänger?
Natürlich die Katholische Kirche!

pazuzu hat geschrieben:lustig was man alles unter google findet

Was meinst Du pazuzu? Meine beiden Witzbeiträge?! Die sind nich von google. Die hab ich mir erzählen lassen.

Luzi, warum intonieren die nich tags und nachts Shermafrorash Heil Satan? Weil sie Angst haben, dass sie falsch verstanden werden und nen Spermafrosch ausm Tümpel vom Lotosblatt springt??

*ggg*

Was macht man in einen Wicca Coven auf keinen fall?
Shermafrorash Heil Satan Rufen in Ritaual gesang Rufen!

lustig was man alles unter google findet

Treffen sich 2 Schlangen. Meint die eine: "Duhu? Glaubst Du, wir sind giftig?!" Fragt die andre: "Warum fragst Du?"

"Na, ich hab mir grad soooooooooo auf die Zunge gebissen !"

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Klein Fritzi is mit seiner Mama am FKK und fragt: "Mama?! Warum haben die einen Frauen große Brüste und andre kleine?" Sagt Mama: "Die Frauen mit den kleinen Brüsten sind nicht so reich wie die Frauen mit den großen Brüsten."

Nach ner Weile: "Mama?! Warum haben die einen Männer nen kleinen Piller und andre Männer so nen großen?!" Antwortet Mama: "Die Männer mit dem kleinen Piller sind nicht so intelligent wie die Männer mit dem großen !"

Schreit Fritzi: "MAMA! MAMA! Schau mal ! Da hinten ! Steht der Papa! Unterhält sich mit ner ganz reichen Frau und wird immer intelligenter dabei !!!"

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Ein Pastor hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber. Er fragte seinen Apotheker, was er dagegen tun könnte. Der Apotheker riet ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken, und zwar immer dann, wenn er das "Zittern" bekäme. Nachdem der Pastor 17 mal gezittert hatte, bestieg er die Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ der Pastor, unter anhaltendem Beifall, die Kanzel und fragte den Apotheker, was er von seiner pastoralen Predigt hielt. Der Apotheker lobte den Pastor und erklärte ihm, daß er leider zehn Fehler begangen habe:

1. Eva hat Adam nicht mit der Pflaume verführt, sondern mit dem Apfel
2. Kain hat Abel nicht mit der MP erschossen, sondern er hat ihn erschlagen
3. Dann heißt es nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt"
4. J***s ist nicht auf dem Kreuzzug überfahren worden, sondern ist ans Kreuz geschlagen worden
5. G*tt opferte nicht seinen Sohn den Eingeborenen, sondern seinen eingeborenen Sohn
6. Dann war es nicht der warmherzige Bernhardiner, sondern der barmherzige Samariter
7. Es heißt nicht: "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern: Führe mich nicht in Versuchung"
8. Dann heißt es nicht: "Dem Hammel sein Ding", sondern: "Dem Himmel sei Dank
9. Dann heißt es nicht: "J***s, meine Kuh frißt nicht", sondern: "J***s, meine Zuversicht"
10. Und am Schluß heißt es nicht: "Prost", sondern: "Amen"

Unterhalten sich zwei kleine Mädchen.Sagt die eine: "Der Papst hat sich für ein Verbot der Kontrazeptiva ausgesprochen."Fragt die andere erstaunt: "Was ist denn das?""Was, ein Kontrazeptiva?""Nein, ein Papst."

Der Arzt ist nach der Untersuchung mit seinem Patienten sehr zufrieden, und meint: "Und mit dem Sex klappt es doch sicher auch gut."Antwortet der Patient: "Na, so dreimal in der Woche geht es schon..."Arzt: "Was? Bei Ihrer Konstitution müsste es aber dreimal am Tag gehen."Patient: "Ich tu ja mein Bestes, aber als katholischer Priester auf dem Land ist das nicht so einfach."

Fritzchen hat beobachtet, dass in letzter Zeit, immer dann, wenn sein Papa länger arbeiten muss, ein fremder Mann zu seiner Mama kommt und mit ihr im Schlafzimmer verschwindet. Also versteckt Fritzchen sich beim nächsten Mal im Schlafzimmerschrank und wartet gespannt, was da nun passiert.Der fremde Mann kommt tatsächlich und geht mit der Mutter ins Schlafzimmer. Weil aber ausgerechnet an dem Abend der Vater früher heimkommt, versteckt sie den Freund im Schrank.Nachdem Fritzchen nun eine Weile mit dem Fremden zusammen im Dunkeln verbracht hat, sagt er: "Du, ich hab 'nein blauen Plüschbär. Kostet nur fünf Mark."Als der Mann nicht reagiert, fügt er hinzu: "Wenn ich das Geld nicht kriege, schreie ich!""Pssst, sei still, hier hast Du das Geld. Gib den Bären her und sei schön leise..."Nach ein paar Minuten sagt Fritzchen: "Gib mir meinen blauen Plüschbär wieder!""Aber, den habe ich Dir doch gerade abgek...""Wenn Du das nicht machst, schreie ich!""Ist ja gut, da hast Du Deinen Bären, aber halt bitte den Mund!"Fünf Minuten später das gleiche Spiel: "Du, ich hab 'nen blauen Plüschbär. Kostet nur zehn Mark."Das ganze wiederholt Fritzchen (natürlich mit wachsenden Preisen) so lange, bis er genug Geld für ein neues Fahrrad zusammen hat.Als die Mutter ihn einige Tage später damit fahren sieht, fragt sie, wo er denn das viele Geld dafür her hat."Das darf ich nicht verraten", sagt Fritzchen."In Ordnung", meint die Mutter, "aber dann geh wenigstens in die Kirche und beichte."Gesagt, getan. Fritzchen nimmt im Beichtstuhl Platz, der Geistliche kommt und beginnt: "Na, meinSohn, was hast Du denn auf dem Herzen?""Ich hab 'nen blauen Plüsch...""FANG NICHT SCHON WIEDER DAMIT AN!"

Jurij Gagarin, der erste Mensch im Weltall, hat ein Treffen mit Staats- und Parteichef Chruschtschow."Hast du da oben G*tt gesehen?", fragt Chruschtschow."Ja, das habe ich.", meint Gagarin."Das habe ich mir gedacht. Hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon."Später hat Gagarin eine Audienz bei Papst Johannes XXIII."Hast du da oben G*tt gesehen?", fragt der Papst."Nein", gibt Gagarin zu."Das habe ich mir gedacht. Hier hast du 10.000 Dollar, und kein Mensch erfährt davon."Schließlich hat Gagarin ein Meeting mit dem Präsidenten der USA, John F. Kennedy."Hast du da oben G*tt gesehen?", fragt Kennedy."Ja", antwortet Gagarin.Kennedy überlegt kurz und sagt: "Nun, letztlich ist mir das ja egal. Ich habe genauso viele Atheisten wie Theisten unter meinen Wählern."Darauf Gagarin: "Sie ist schwarz..."

Sagt die Kannibalenmama zu Ihrem Sohn, der seit Stunden Schluckauf hat: "Ich hab´s ja gesagt... Du hättest diesen Trampolinspringer nicht verputzen sollen"

Zwei Kannibalen treffen sich, meint der eine: Sag mal, warum trägst Du denn ein Skelett unterm Arm?" Darauf der andere: " Meine Frau sagte, wenn ich schon rausgehe, könnte ich auch das Leergut abgeben"

Noriel

oh wie fies!!!!!


Drei Tiere wetten darum, wer am furchterregensden ist.
Sagt der Wolf: "Wenn ich knurre, hat der ganze Wald Angst."
Sagt der Bär: "Wenn ich brumme, haben sogar die Menschen Angst."
Sagt der Hahn: "Und wenn ich huste, zittert die ganze Welt!"

Hakans erster Schultag

Am Ende des 1. Schuljahres sind einige Schüler gefärdet in die 2. Jahrgangsstufe vorzurücken. Um in die 2. Klasse zu gelangen, müssen sie dem Rektor die von ihm vorgegebenen Wörter buchstabieren...

Kommt der kleine Paul ins Zimmer....
Rektor: " So Paul, buchstabier mal Mama "
Paul: " M A M A "
Rektor: " Ok, Paul du darfst in die 2. Klasse "
Kommt die kleine Anna ins Zimmer...
Rektor: " So Anna, buchstabier mal PAPA"
Anna: " P A P A "
Rektor: " Schön gemacht, Anna, du darfst in die 2. Jahrgangsstufe "
....

Als letztes kommt der kleine Hakan ins Zimmer...
Sagt der Rektor:

" So Hakan, dann buchstabier mir bitte
A U S L Ä N D E R D I S K R I M I N I E R U N G "

Eine Frau gönnt sich zum 50. Geburtstag ein Facelifting. Sie ist zufrieden mit dem ergebnis und fragt auf dem heimweg den Zeitungshändler, wie alt er sie schätze. " So 32", sagt er. "Nein, ich bin gerade 50 geworden", antwortet sie glücklich. Im MCDonald´s stellt sie an der Kasse die gleiche Frage." Ich denke, 29", antwoertet die Verkäuferin. " Nein, ich bin gerade 50 geworden", sagt die Frau voller Stolz.
Gut gelaunt kommt sie zur Bushaltestelle, an der ein alter Mann wartet, den sie das Gleiche fragt. Der Alte antwortet:
" Ich bin 78 Jahre alt und meine Augen taugen nicht mehr viel. Allerdings hatte ich, als ich jung war, eine Methode, wie ich das Alter der Frau herausbekam.
Es mag jetzt frech klingen, aber lassen sie mich meine Hände auf ihre Brüste legen und ich sage ihnen exakt, wie alt sie sind. Auf das jahr genau".
Sie überlegt einen Moment, aber weit und breit ist kein Mensch zu sehen:
" Ach, was soll´s. Machen sie schon".
Flink verschwinden die Hände des Alten unter ihre Bluse und streicheln ihre Brüste.
Er wiegt sie ein wenig und schaukelt sie.
Nach einigen Minuten wird die Dame ungeduldig:
" Okay, okay, wie alt bin ich denn nun ?"-

" Meine Dame, sie sind auf den tag genau exakt 50 Jahre alt",
antwortet der Alte siegessicher. Sie ist völlig überrascht:
" Das ist ja unglaublich, wie können sie das denn wissen "?

" Sie versprechen, nicht auszuflippen und rumzuschreien ?", fragt der Alte vorsichtig.-
" Nein", antwortet sie.-

" Ich stand im MCDonald´s hinter ihnen".

Ein Mann kommt mit einem Schaf auf dem Arm ins Schlafzimmer zu seiner Frau und sagt:
" Da schau, des is die Sau die I vögel, wenn du moi koa Lust hosd"
Sagt seine Frau " Du woasd scho, dass des a Schaf is und koa Sau"
darauf entgegnet der Mann " Du woast scho, dass I ned mit dir gredt hab "

Was sagt eine Blondine, die unter einer Kuh aufwacht ?
Einer von Euch Vieren bringt mich jetzt nach Hause

Was sagt das rechte Bein einer Blondine zum Linken ?
Nichts, sie treffen sich ja nie.

Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine ?
Schwanzflosse

Welches sind die beiden einzigen Fremdwörter, die eine Blondine kennt ?
Fiktiv und Manifest

Was ist eine Blondine, die Krähen an die Wand wirft ?
Nicht gut zu vögeln

Eine Grundschullehrerin geht zu ihrem Rektor und beschwert sich:
"Mit dem kleinen Uwe aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:
"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Uwe zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Uwe," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Uwe nickt eifrig.

Rektor:
"Wie viel ist 6 mal 6?"

Uwe:
"36" .

Rektor:
"Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Uwe:
"Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Uwe kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:
"Ich glaube, Uwe ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin:
"Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor:
"Bitte schön."

Lehrerin:
"Uwe, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Uwe, nach kurzem Überlegen:
"Beine."

Lehrerin:
"Was hast du in deiner Hose, ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Uwe schon:
"Taschen."

Lehrerin:
"Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Uwe nickt uns sagt:
"Die Hand geben."

Lehrerin:
"Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Uwe gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin:
"Gut, Uwe, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Uwe freudig:
"Feuerwehrmann!"

Rektor:
"Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Uwe auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt ..."

Drei Knaben laufen durch Washington, als sie in einem Fluss einen Mann ertrinken sehen. Sie stürzen sich sofort ins Wasser und retten den Ertrinkenden. Am Ufer stellt sich heraus, dass der Gerettete George W. Bush ist. George ist glücklich über die Rettung und erklärt den Knaben, dass er ihnen je einen Wunsch erfüllt.
Der erste Knabe: "Ich wünsche mir ein Mountain Bike." - "Okay. Morgen kommt mein Sekretär und geht mit dir zum Fahrradhändler."
Der zweite Junge wünscht sich einen Computer. "Okay. Morgen kommt mein Sekretär ..."
Der dritte Knabe: "Ich wünsche mir ein Staatsbegräbnis." - "Wieso denn das? Du bist doch noch zu jung, um ans Sterben zu denken.", fragt George. - "Aber wenn mein Vater erfährt, dass ich dich aus dem Teich gerettet habe, bringt er mich um."

Und noch ein ganz makaberer:
Bin Laden ruft Georg Bush an und sagt zu ihm:
"Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich,
die gute, ich ergebe mich, die schlechte Nachricht, ich
komme mit dem nächsten Flieger!"

Ein Flugzeug ist mitten im Absturz. 5 Passagiere sind an Bord, es gibt jedoch nur 4 Fallschirme.
Der erste Passagier sagt: "Ich bin Shaquille O'Neill, der beste NBA-Basketball-Spieler. Die Lakers brauchen mich, ich kann es Ihnen nicht antun, zu sterben."
Also nimmt er sich den ersten Fallschirm und springt.
Der zweite Passagier, Hillary Clinton, sagt: "Ich bin die Frau des ehemaligen Präsident der USA. Ebenso bin ich die engagierteste Frau der Welt, ich bin Senatorin in New York und Amerikas potentielle zukünftige Präsidentin."
Sie schnappt sich ein Fallschirm-Paket und springt.
Der dritte Passagier, George W. Bush, sagt: "Ich bin der Präsident Der Vereinigten Staaten von Amerika. Ich habe eine riesige Verantwortung in der Weltpolitik. Und ausserdem bin ich auch der klügste Präsident in der ganzen Geschichte dieses Landes, also kann ich es gegenüber meinem Volk nicht verantworten, zu sterben."
Und so nimmt er ein Paket und springt.
Der vierte Passagier, der Papst, sagt zum fünften Passagier, einem zehnjahrigen Schuljungen: "Ich bin schon alt. Ich habe mein Leben gelebt als guter Mensch und Priester und als solcher überlasse ich Dir den letzten Fallschirm."
Darauf erwidert der Junge: "Kein Problem, es gibt auch noch für Sie Einen Fallschirm. Amerikas klügster Präsident hat meine Schultasche genommen......"


George W. Bush ist zu Besuch bei der Queen in England.
Er fragt sie: "Eure Majestät, Ihr führt so ein erfolgreiches Land, könnt Ihr mir nicht ein paar Tipps geben?" Die Queen sagt: "Nun ja, das wichtigste ist, sich mit intelligenten Menschen zu umgeben."
Bush runzelt die Stirn und antwortet: "Aber woher soll ich denn wissen, welche Leute wirklich intelligent sind?" Die Queen nimmt einen kleinen Schluck Tee und sagt: "Das ist einfach. Sie müssen sie ein kleines Rätsel lösen lassen." Die Queen lässt Tony Blair in ihr Büro kommen.
Er tritt herein und fragt: "Ja meine Königin, was kann ich für Sie tun?"
Sie lächelt und spricht: "Tony, beantworte mir bitte folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Ohne einen Moment nachzudenken antwortet er: "Das muss ich dann wohl ich selbst sein."
Die Queen lächelt und sagt: "Sehr gut, danke. Sehen Sie, Herr Bush, Tony Blair kann das Rätsel lösen. Aber können das Ihre Leute auch?"
Zurück im Weißen Haus ist Bush ziemlich verwirrt. Er ruft den Vizepräsidenten Dick Cheney zu sich. "Hey Dick, beantworte mir folgende Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Dick Cheney guckt verwirrt und sagt: "Hmmm, ich bin nicht sicher. Lass mich darüber nachdenken." Daraufhin läuft er zu all seinen Beratern, aber keiner kann ihm helfen.
Schließlich endet er im Männerklo und bemerkt Colin Powells Schuhe in der Kabine neben ihm. Er ruft zu ihm rüber: "Hey Colin, beantworte mir mal eine Frage: Dein Vater und deine Mutter haben ein Kind. Es ist nicht dein Bruder und nicht deine Schwester. Wer ist es?"
Colin Powell ruft zurück: "Hey, das ist einfach. Das bin ich!" Dick Cheney lächelt und ruft zurück: "Super, danke!"
Daraufhin geht Cheney zurück ins Büro des Präsidenten und berichtet ihm stolz, dass er die Lösung gefunden hat: "Endlich habe ich die Antwort - es ist Colin Powell!"
Wütend steht Bush auf, geht auf Cheney zu und schreit ihm ins Gesicht: "Nein, du Trottel, es ist Tony Blair!"


George W. Bush ist auf Wahl- und Propagandatournee durch die USA und macht in einer Grundschule halt. Dort stellt er sich den Fragen der Schulkinder. Der kleine Bob fasst sich ein Herz und meldet sich:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur drei Fragen:

1. Wie sind Sie trotz Stimmenminderheit Präsident geworden?
2. Warum wollen Sie ohne Grund und UNO-Mandat in den Irak einfallen?
3. Und meinen Sie nicht auch, dass die Atombome auf Hiroshima der größte terroristsiche Akt aller Zeiten war?"

Noch bevor George W. Bush antworten kann, klingelt es zur Pause. Die Kinder laufen freudig aus der Klasse in die Pause....

Nachdem die Pause beendet ist nimmt G.W.Bush den Faden wieder auf und bietet an, ihm Fragen zu stellen. Es meldet sich nun schüchtern der kleine Joey:

"Mr. President, ich habe eigentlich nur zwei Fragen:

1. Warum klingelte es heute 20 Minuten früher zur Pause?"
Und 2. Wo ist Bob?"


George W. Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden.
Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du.Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen." "Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich, Tag ein Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George. Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Nagut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände. Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."

George W. Bush fährt mit seinem Chauffeur übers Land.
Plötzlich wird ein Huhn überfahren. Wer soll es aber dem Bauern beibringen?
Bush großmütig zu seinem Chauffeur: "Lassen Sie mich mal machen. Ich bin der mächtigste Mann der Welt. Der Bauer wird's verstehen."
Gesagt, getan. Nach einer Minute kommt Bush atemlos zurückgehetzt: Blaues Auge, Oberkiefer lädiert, den Hintern reibend. "Schnell weg hier!"
Die beiden fahren weiter.
Plötzlich wird ein Schwein überfahren. Bush schaut ängstlich zum Chauffeur: "Jetzt gehen aber Sie!"
Der Chauffeur geht zum Bauernhof. Bush wartet 10 Minuten, 20 Minuten, ... Nach einer Stunde erscheint der Chauffeur singend, freudestrahlend, die Taschen voller Geld und einen dicken Schinken unter dem Arm.
Fragt ihn Bush: "Was haben Sie dem Bauern denn gesagt?"
"Guten Tag. Ich bin der Fahrer von George Bush. Das Schwein ist tot!"

Nach der x-ten amerikanischen Meldung "Wir wissen nicht, ob Saddam Hussein noch lebt" beschloss Saddam eine Nachricht an George W. Bush zu schicken, um ihm zu zeigen, dass er noch im Spiel ist.
Bush öffnete den Brief und hatte offensichtlich eine codierte Mitteilung vor sich:
"37OHSSV O773H"
Bush konnte damit nichts anfangen und gab den Zettel Colin Powell. Dieser schüttelte nur ratlos den Kopf und leitete ihn an das CIA weiter. Dort biss man sich allerdings die Zähne aus und bemühte NSA und FBI. Als auch diese scheiterten, ging man einen Schritt weiter und befasste die NASA damit.
Nach deren vergeblichen Versuchen, die Nachricht zu entschlüsseln, trat man an die Universitäten Berkeley und Harvard heran, die aber ebenfalls alsbald das Handtuch warfen.
In ihrer Not ersuchten die Amerikaner nun das britische MI6, sich der Sache anzunehmen. Captain George Archibald McMillan warf einen Blick darauf und antwortete Washington: "Sagen Sie dem Präsidenten, er hält den Zettel verkehrt herum..."

Ein Moslem stirbt und kommt in den Himmel. Er ist total aufgeregt, sein
ganzes Leben hat er darauf gewartet Mohammed zu begegnen. Er kommt an die
Himmelspforte dort steht ein Mann mit einem Bart. Ergriffen und zittrig
fragt der Mann:"Mohammed?" "Nein mein Sohn, ich bin Petrus, Mohammed ist
weiter oben" und er deutet auf eine Leiter die in die Wolke führt. Der Mann
beginnt die Leiter hochzuklettern. Endlich begegnet ihm ein Mann mit einem
Bart. "Mohammed?" fragt er wieder voller Hoffnung. "Nein, Ich bin Jesus,
Mohammed ist weiter oben" Der Mann klettert und klettert.Wieder ein Mann mit
Bart. "Mohammed?" stöhnt er. "Nein Ich bin Moses, Mohammed ist weiter oben!"
Mit seinen letzten Kräften schleppt er sich nach oben-wieder ein Mann mit
Bart. "Mohammed?"keucht der Mann. "Nein mein Sohn, ich bin Gott. Du siehst
ja total fertig aus. Willst Du einen Kaffee?" "Ja gerne!" Gott dreht sich
um, klatscht in die Hände "Mohammed - Zwei Kaffee!

@ap: hm...ich hab da so einen Verdacht, wegens der Chuck Norris Witze.
Es gibt da ein recht bekanntes Online-Rollenspiel, wo diese Witze ein absoluter running gag sind....gibt sogar ein Addon für dieses Spiel nur mit genau diesen Sprüchen!
Kann es vielleicht, eventuell, möglicherweise.......sein, das du hin und wieder einmal in Azeroth vorbeischaust...oder is das ein Zufall?