Dämonenforum

Der erste Floh hieß Joseph und kam aus Ägypten: "Joseph floh aus Ägypten."

Ein überzeugter Atheist, der gerade gestorben ist, findet sich selbst auf einmal in einem dunklen Gang wieder. Er entdeckt ein Schild: "Zur Hölle". Er hat keine andere Wahl als den Gang zur Hölle zu folgen. Er trifft nach geraumer Zeit an eine Türe, die nicht verschlossen ist. Der Atheist betritt die Hölle und traute seinen Augen nicht. Heller Sonnenschein, angenehme Temperaturen, Palmen, Meeresstrand, alle 100 Meter eine Strandbar, fröhliche Menschen tummeln sich, kurzum paradiesische Verhältnisse. Der gerade verstorbene Atheist geht am Strand entlang, bis er plötzlich eine Gestalt mit einem Pferdefuß und einem Schwanz in einem Strandkorb sitzen sieht. Er geht auf die Gestalt zu und fragte diese, ob er denn der Teufel sei. Dieser bejaht dies und begrüßt den Neuankömmling in der Hölle äußerst herzlich. Er schickt den Atheisten nach dem Geplauder an eine der Strandbars, um sich dort einen Drink zu besorgen. Der Atheist holte sich einen Drink und schlendert am Strand entlang um die Hölle weiter zu erkunden. Zwischen Dünen entdeckt er ein großes, tiefes Loch. Neugierig blickte er in die Tiefe und erschrickt sich fürchterlich. Er sieht am tiefen Grund von diesem Loch wimmernde, unbekleidete Menschen. Es lodert ein heißes Feuer und wilde Bestien schlagen auf die Körper der Menschen ein. Sogleich rennt der Atheist verwirrt zum Teufel und fragte aufgelöst, was denn das für ein Loch sei? Der Teufel versteht die Frage nicht und so fragte der Atheist nochmals nach dem tiefen Loch mit dem Feuer, den Bestien und den Menschen dort hinten bei den Dünen. Ach, meint der Teufel, „Das is tür die Christen, die wollen das so..

Kommt ein Unterhändler von Coca-Cola in den Vatikan und bietet 100.000$, wenn das "Vater unser" geändert wird, daß es heißt: "Unser täglich Coke gib uns heute". Der Sekretär lehnt kategorisch ab. Auch bei 200.000 und 500.000 $ hat der Vertreter keinen Erfolg. Er telephoniert mit seiner Firma und bietet schließlich 10 Millionen. Der Sekretär zögert, greift dann zum Haustelephon und ruft den Papst an: "Chef, wie lange läuft der Vertrag mit der Bäckerinnung noch?"

Eine Buschexpedition beobachtet im Urwald, wie sich die Buschmänner auf einer Lichtung an Nashörnern befriedigen. Auf der nächsten Lichtung dasselbe Bild: Buschmänner und Nashörner. "Nun ja", denken sie sich, "wird schon was dran sein - müssen wir auch mal probieren!" Glück: Auf der nächsten Lichtung stehen die Nashörner alleine - keine Buschmänner weit und breit - "Schnell drauf!" Auf einmal Gelächter ringsum. Überall stehen Buschmänner und lachen sich halbtot. Gekränkt fragt der Expeditionsführer nach dem Grund, warum alle lachen - sie würden sich doch selbst an den Nashörnern vergehen. Drauf die Buschmänner: "Aber doch nicht an den hässlichen!"

Ein Cowboy trifft einen Indianer mit einem Hund einem Pferd und einem Schaf. Cowboy: "Darf ich mal mit deinem Hund reden?" Indianer: "Hund kann nicht reden." Cowboy: "Hallo alter Hund, wie gehts denn so?" Hund: "Oh, mir gehts gut, mein Herr behandelt mich gut, füttert mich, geht zweimal pro Tag mit mir aus." Der Indianer schaut ganz erstaunt. Cowboy: "Aha, darf ich mal mit deinem Pferd reden?" Indianer: "Pferd kann nicht reden." Cowboy: "Hallo altes Pferd, wie gehts denn so?" Pferd: "Och, mir gehts super! Mein Herr behandelt mich gut, reibt mich trocken, füttert mich." Der Indianer ist noch erstaunter. Cowboy: "Kann ich mal mit deinem Schaf reden?" Indianer: "Schaf lügt."

Kommt ein recht kleines Mädchen in die Apotheke. Sie kann kaum über die Theke schauen. Der Apotheker schaut zu ihr runter und fragt sie nach ihren Wünschen. "Ich will Kondome, Gummi..." Er sieht sie ziemlich erschreckt an, aber sie schreit weiter: "Gummi, Gummi." Da meint der Apotheker: "Hör mal zu, Kleine, Du bekommst hier keine Kondome, wisch Dir die Milch vom Gesicht und geh spielen." Darauf die Kleine mit einer wegwischenden Bewegung: "Ist keine Milch..."

Ein Ritter reitet durch den Wald, plötzlich springt ihm ein Gnom in den Weg. Der Gnom meint: "Runter vom Pferd oder ich hau dich um!" Der Ritter glaubt seinen Ohren kaum und sagt: "Hör mal, ich bin ein Ritter und hau dir für diese Frechheit jetzt die Rübe ab!" Der Gnom: "Bitte, bring mich nicht um, ich erfülle dir auch drei Wünsche!" Der Ritter denkt sich, hört sich gut an, jedenfalls ist es einen Versuch wert: "OK!" Der erste Wunsch: "Ich möchte unsterblich sein!" Der Gnom: "So sei es!" Zweiter Wunsch: "Ich möchte, dass mein Pferd auch unsterblich ist, denn es ist ein gutes Pferd!" Der Gnom: "Auch das sei erfüllt!" Der Ritter überlegt... "Ich möchte so ein Teil wie mein Pferd!" Der Gnom: "So sei es!" Dann reitet der Ritter wieder zu seiner Burg. Dort wird ein rauschendes Fest gefeiert. Der Ritter erzählt, was ihm gerade passiert ist: "Ich bin unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" und sticht sich mit einem Messer 10mal ins Herz. Alle staunen nicht schlecht, der Ritter ist unsterblich. "Es kommt noch besser: Mein Pferd ist auch unsterblich!" Alles lacht... "Ich beweise es euch!" und schlägt mit seinem Schwert wie blöd auf sein Pferd ein. Alle staunen nicht schlecht. "Und jetzt das beste: Ich habe so ein Teil wie mein Pferd!" Wieder lacht alles. "Ich beweise es euch!" sagt der Ritter und lässt die Hosen herunter. Wieder krümmt sich alles vor Lachen. "Warum lacht ihr, noch nie so ein Teil gesehen?!" - "Nein, noch nie so ne Mu**** gesehen!"

Superman langweilt sich und will deshalb am Abend was unternehmen. Da fliegt er zu Batman und fragt ihn, ob er nicht mit ihm einen Hamburger essen gehen will, aber Batman muss noch sein Batmobil reparieren, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Na gut, denkt sich Superman, und fliegt zum Spiderman. Er fragt: "Sag mal, hast du Lust auf einen Hamburger?", aber Spiderman muss noch seine Spinnkanonen laden, damit er am nächsten Tag wieder Verbrecher fangen kann. Also fliegt Superman weiter und überlegt, was er mit dem angebrochenen Abend machen kann. Da sieht er auf einem Hochhausdach Wonderwoman liegen, nackt und mit ausgestreckten Armen und Beinen. Er denkt sich, so schnell wie ich bin, kann ich sie doch mal ficken, das wollte ich immer schon, und sie merkt ja nicht, wer es war. Gedacht, getan, geht er in den Sturzflug, Zack, und fliegt weiter. Wonderwoman hat das gehört und fragt "Was war denn das?" - "Keine Ahnung" sagt der Unsichtbare, reibt sich den Arsch, "es hat aber verdammt weh getan!"

Höflich ist: "Du hast so ein hübsches Gesicht, warum setzt Du Dich nicht auf meinen Schoss?" Etwas zu direkt ist: "Du hast so einen hübschen Schoss, warum setzt Du Dich nicht auf mein Gesicht..."

Drei Matrosen kommen vom Schiff und steuern direkt auf ein Bordell zu. Der eine hat noch 10 DM, der andere 20 DM und der dritte noch 30 DM. Der mit 10 DM geht hinein und kommt nach 15 Minuten heraus: "Das war prima, phantastisch. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, knabberte die Ananas ab und lutschte den Rest noch auf." Der mit 20 DM geht hinein und kommt nach 20 Minuten heraus: "Das war saustark. Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, legte eine Kirsche dazu, knabberte die Ananas und die Kirsche ab und lutschte den Rest noch auf. Phantastisch." Der mit 30 DM geht hinein und kommt nach 60 Minuten heraus: "Absoluter Wahnsinn! Nachdem er stand, schob die mir ein Ananasstück darüber, und sprühte einen dicken Sahnekranz darum. Dann legte sie noch ne Kirsche obendrauf. Und Leute, das sah dann so lecker aus, dass ichs selber gegessen habe!"

Warum kann Miss Piggy nicht bis 70 zählen? Weil sie bei 69 einen Frosch im Hals hat...

Die Frau begleitet ihren Mann zum Fischen am Steg. Plötzlich überkommt sie ein menschliches Bedürfnis, sie muss pinkeln. Auf Anraten ihres Mannes erledigt sie ihr Geschäft durch die Planken des Steges, ist ja früher Morgen. Plötzlich ein Schrei: "Schatz, es ist mir so peinlich, ich habe durch die Planken auf ein Kanu gepinkelt..." Ihr Mann hält Nachschau: "Blödsinn, das ist dein Spiegelbild..."

Der Grossvater sorgt sich um seinen Enkel,
der ist inzwischen 18 aber verläßt nie das
Haus weil er ständig vor dem PC sitzt.
Eines Tages spricht ihn der Grossvater an :
"Weisst du was ich in deinem Alter getan hab?"
"Ne was denn?"
"Wir sind nach Paris ins Moulin Rouge gefahren,
haben gefressen, gesoffen, haben den Weibern
an den Ti***n rumgespielt, haben dem Barmann
an die Theke gepi**t und sind ohne zu zahlen gegangen."
Dem Enkel scheint diese Vorstellung zu gefallen,
nicht nur das, nein sie
lässt ihn nicht mehr los,
also entscheidet er sich das selbe zu tun.

Inzwischen sind 2 Wochen vergangen und
der Grossvater kommt wieder zu Besuch.
Da sieht er seinen Enkel Komplett eingegipst
und nur noch mit der Hälfte der Zähne.
"Mein Gott was ist mit dir passiert?"
"Tja Grossvater. Wir sind nach Paris
ins Moulin Rouge gefahren, haben gefressen,
gesoffen, haben den Weibern
an den Ti**en rumgespielt,
haben dem Barmann an die Theke gepi**t
und wollten ohne zu zahlen gehen,
dann haben sie uns voll vertrimmt."
Fragt der Grossvater: "Mit wem wart ihr denn da?"
"Ja mit der Tui!"
Lacht der Grossvater: "Das war dein Fehler!"
"Warum mit wem warst du denn?"
Sagt der Grossvater: "Mit der SS"

ABOUT CHUCK NORRIS!!

gut – besser - am besten – Perfekt -
Chuck Norris!

Chuck Norris hat meine
Jungfräulichkeit genommen, und er
wird
dir verdammt noch mal auch deine
nehmen! wenn du jetzt denkst: „Das
ist
unmöglich ich bin keine Jungfrau
mehr.“ Dann liegst du einfach nur
falsch!

Wenn Chuck Norris in den Himmel
blickt, schwitzen Wolken vor Angst.
Wir kennen das als Regen!
Wenn Chuck Norris spricht, hört Gott
zu.

Chuck Norris liest keine Bücher: Er
starrt sie so lange an, bis sie ihm
freiwillig sagen was er wissen will.

Chuck Norris’ Haus hat keine Türen,
nur Mauern durch die er läuft.

Wenn Chuck Norris ins Wasser fällt,
wird er nicht nass…das Wasser wird
Chuck Norris.

Einmal hat Chuck Norris eine ganze
Torte gegessen, bevor ihm jemand sagen
konnte, dass eine Stripperin drin
war.

Es gibt keine Evolutionstheorie,
sondern nur eine Liste von Kreaturen
denen Chuck Norris erlaubt zu leben.

Chuck Norris hat einmal eine ganze
Flasche Chloroform inhaliert. Er
musste 3 mal zwinkern.

Es gibt keine
Massenvernichtungswaffen, nur Chuck
Norris.

Chuck Norris ist vor 10 Jahren
gestorben. Der TOD hatte bis jetzt nur
noch nicht den Mut es ihm zu sagen.

Chuck Norris schläft mit Licht an.
Nicht weil Chuck Angst vor der
Dunkelheit hätte, sondern die
Dunkelheit vor ihm.

Chuck Norris ist nicht ausgestattet
wie ein Pferd…Pferde sind ausgestattet
wie Chuck Norris!

Chuck Norris hat bis zur Unendlichkeit
gezählt…2 mal.

Chuck Norris sagt oft Leuten, sie
sollen an seinem Finger ziehen. Wenn
sie das tun, verpasst er ihnen einen
Roundhouse-Kick in den Bauch, dann
furzt er.

Chuck Norris benutzt eine lebende
Klapperschlange als Kondom.

Chuck Norris schläft nicht, er
wartet!

Chuck Norris wurde nicht geboren wie
ein normales Kind, er hat sich den Weg
aus dem Bauch seiner Mutter
freigekämpft. Einige Sekunden später
wuchs ihm ein Bart.

Chuck Norris' Tränen können Krebs
heilen. Nur schade dass er niemals
weint!

Chuck Norris krempelt Noppenkondome um
bevor er sie benutzt, damit ER den
Spass daran hat.

Chuck Norris hat einmal Russisches
Roulette mit einem komplett
geladenen
Colt gespielt…und gewonnen!

Einige Leute tragen
Superman-Schlafanzüge. Superman
trägt
Chuck-Norris-Schlafanzüge.

Wenn er kräftig an beiden Enden
zieht,
kann Chuck Norris einen Diamanten
wieder zu Kohle machen.

Wenn Chuck Norris Push-Ups macht,
drückt er sich nicht selbst hoch,
sondern die Erde runter.

Chuck Norris isst nicht. Die Nahrung
weiß das der einzige Ort, wo sie vor
seinen Fäusten sicher sein kann,
Chuck
Norris’ eigener Magen ist.

Eine Flutwelle entsteht, wenn Chuck
Norris über eine Küste fliegt…aber
nur, weil Gott sich in die Hosen
macht.

Scotty aus Star Trek sagte oft: „Wie
können die Gesetze der Physik nicht
ändern.“ Das stimmt nicht. Chuck
Norris kann das…mit seinen Fäusten!

Ein Anagram von “WALKER TEXAS
RANGER“
ist “KARATE WRANGLER SEX“. Ich weiß
nicht was das ist aber es klingt
doch klasse!?

Chuck Norris stößt sich nie den Fuß,
er zerstört nur aus Versehen Stühle,
Betten und Bürgersteige.

Chuck Norris’ Roundhouse-Kicks TÖTEN
keine Menschen, sie löschen deren
gesamte Existenz im
Raum-Zeit-Kontinuum aus.

Chuck Norris KANN eine Schwingtür
zuschlagen.

Wenn, dank eines unglaublichen
Paradoxons, Chuck Norris in der Lage
wäre gegen sich selbst zu kämpfen,
würde er gewinnen. Punkt!

Wissenschaftlich erwiesen:
Roundhouse-Kicks bestehen
hauptsächlich aus einem Element
namens, Chucktanium.

Superman hat mal eine Episode von
Walker: Texas Ranger gesehen. Danach
hat er sich in den Schlaf geweint.

Chuck Norris stylt seine Haare
nicht,
sie liegen immer Perfekt…aus Angst!

Globale Erwärmung gibt es nicht:
Chuck
Norris war kalt, also hat er die
Sonne
höher gedreht.

Chuck Norris HAT Rom an einem Tag
erbaut.

Chuck Norris spielt nicht
Gott…spielen
ist was für Kinder.

Wenn du in einer Bar bist, kannst du
einen Drink namens “Chuck Norris“
bestellen. Dieser Drink ist auch als
“Bloody Mary“ bekannt, aber nur wenn
dein Name Mary ist.

Immer wenn Chuck Norris lächelt,
stirbt ein Mensch. Außer wenn er
während eines Roundhouse-Kicks
lächelt, dann sterben 2.

Normale Leute benutzen ein
Taschentuch, wenn sie sich die Nase
putzen. Chuck Norris benutzt einen
Leichensack.

Es gibt eine feste Ordnung im
Universum: Raum, Zeit, Chuck
Norris…ist nur Spass, Chuck Norris
kommt zuerst.

Die Haupt-Todesursachen der USA
sind:
1. Herzkrankheiten.
2. Chuck Norris.
3. Krebs.

Ein Mann fragte Chuck Norris, ob
sein
richtiger Name “Charles“ sei. Chuck
Norris antwortete nicht, er starrte
den Mann nur solange an, bis der
explodierte.

Chuck Norris beginnt jeden Tag mit
einem Protein Shake aus: Milch,
Tabasco, 10 Eiern, reinem
kolumbianischem Kokain und
Schlangengift. Er injiziert ihn sich
direkt in die Herzvene.

Chuck Norris ist der einzige Mensch
der gleichzeitig aus 5 Uzis feuern
kann. Er hält eine mit jeder Hand,
eine mit jedem Fuß und die 5te
Roundhouse-Kickt er in die Luft, so
das es ein schönes Streufeuer
ergibt.

In den X-Men Movies wurden keine
Superkräfte mit Spezial-Effekte
gemacht. Chuck Norris war der
Stuntman
für jeden Charakter.

Das Universum dehnt sich tatsächlich
aus…es versucht Chuck Norris zu
entkommen.

Chuck Norris kann Feuer mit einer
Lupe
machen…Nachts!

jesus walks on water.
Chuck Norris walks on Jesus.

- Als Chuck Norris’ Frau die Weihnachtsgans anbrennen lies, sagte Chuck nur: „Kein Problem Baby“, und ging in seinen Garten. Er kam 5 Minuten später mit einer lebenden Gans wieder, as sie in einem Stück und als er sie einige Sekunden später wieder rauswürgte, war sie gebraten und die Beilagen waren auch dabei. Als seine Frau ihn fragte, wie das möglich wäre, verpasste er ihr einen Roundhouse-Kick und sagte: „Stell’ niemals Chuck Norris in Frage!“

Es gibt kein Kinn hinter Chuck Norris’ Bart, nur NOCH eine Faust.

- Wenn Chuck Norris mit einem Mann schläft, liegt das nicht daran das er Schwul ist, sondern daran das ihm die Frauen ausgegangen sind.

- Chuck Norris benutzt Tabasco-Sauce als Augentropfen.

- Chuck Norris putzt seine Zähne mit Stacheldraht.

- In einem normalen, durchschnittlichen Wohnzimmer gibt es 1242 Dinge, die Chuck Norris benutzen kann um dich zu töten, den Raum selbst mit eingeschlossen

Und mein Favorit :

- Einmal hat Chuck Norris jemandem einen so harten und schnellen Roundhouse-Kick verpasst, das sein Fuß die Lichtgeschwindigkeit durchbrochen hat, in der Zeit zurück gereist ist und 1945 Adolf Hitler in Berlin getötet hat.

*lolololol*
Walker Texas Ranger, ein Stück meiner Kindheit!

Penis hat geschrieben:Ich, der Penis, beantrage hiermit eine Gehaltserhohung auf
folgenden Gründen:

Ich arbeite körperlich

Ich arbeite in großen Tiefen

Ich stürze mich, Kopf zuerst, in meine Arbeit

Ich habe WE und Feiertage nicht frei

Ich arbeite in einer feuchten Umgebung

Überstunden werden nicht bezahlt

Ich arbeite bei einem dunklen Arbeitsplatz, der kaum belüftet werd

Ich arbeite bei hohen Temperaturen

Meine Arbeit setzt mich der Ansteckungsgefahr von Kranheiten aus

Management hat geschrieben:Lieber Penis,

nach sorgfälltigem Bearbeiten und Prüfen Ihres Antrages, ist das
Managment zu dem Entschluß gekommen, selbigem aus folgendem
Günden abzulehnen:



Sie arbeiten keine 8 Std. durch

Sie schlafen nach kurzer Arbeitszeit ein

Sie folgen nicht immer den Anweisungen des Managments

Sie arbeiten nicht immer dort, wo sie angewiesen wurden, sondern
halten
sich öfter in anderen Gegenden auf

Sie ergreifen nicht die Initiative, sondern müssen unter Druck
gesetzt und
freundlich behandelt werden, bevor Sie überhaubt anfangen zu
arbeiten

Sie hinterlassen ihren Arbeitsplatz ziemlich dreckig, wenn Sie ihn
verlassen

Sie halten sich nicht immer an die Sicherheitsanweisungen, z.B.
das Tragen von Schutzkleidung

Sie können keine Doppeltschicht übernehmen

Sie verlassen manchmal, den Ihnen zugewiesenen Arbeitsplatz,
ohne mit der Arbeit fertig zu sein

Und als ob das noch nicht alles wäre, haben wir Sie auch noch
ständig den
Arbeitsplatz verlassen sehen, mit zwei sehr verdächtig aussehenden
Säcken.

Wir verbleiben mit freundlichen Grußen

Das Management

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einer Prostituierten?










Der Gesichtsausdruck beim Nageln!

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen. Weil beide berufstätig sind, hatten sie unterschiedliche Abflugstermine. Also ergab sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie den nächsten Tag nachkommen sollte. Angekommen, wie geplant, bezog der Mann das Hotelzimmer und schrieb seiner Frau eine Mail. Leider ließ er, ohne es zu merken, einen Buchstaben in ihrer E-Mail-Adresse aus.
In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung nach Hause. Ihr Mann war ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke "ehrenvoll heimgerufen" wurde. In Erwartung der Anteilnahme von Freunden und Bekannten prüfte die Frau ihre Mails und fiel plötzlich ohnmächtig zu Boden. Der Sohn der Witwe eilte ins Zimmer, sah seine ohnmächtige Mutter und blickte auf den Bildschirm:

To: Meiner geliebten Frau
From: Deinem nun getrennten Ehemann
Subjekt: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles für deine Ankunft morgen bestens vorbereitet ist und freue mich schon, dich zu sehen. Hoffe, deine Reise ist genauso angenehm, wie es meine war.

P.S.: Verdammt heiß hier unten!

Im folgenden eine wirklich gestellte Frage im Abschlußtest Chemie der NUI
Maynooth (Grafschaft Kildare, Irland).

Die Antwort eines Studenten war so "tiefschürfend", daß der Professor sie
seinen Kollegen nicht vorenthalten wollte und über das Internet verbreitete,
weshalb wir uns nun ebenfalls darüber amüsieren dürfen.

Bonusfrage: Ist die Hölle exotherm (gibt Wärme ab) oder endotherm
(absorbiert Wärme)?

Die meisten Studenten mutmaßten mit Hilfe von Boyles Gesetz, daß sich Gas
beim Ausdehnen abkühlt und die Temperatur bei Druck sinkt oder etwas in der
Art. Ein Student allerdings schrieb folgendes:

Zuerst müssen wir herausfinden, wie sehr sich die Masse der Hölle über die
Zeit verändert. Dazu benötigt man die Zahl der Seelen, die in die Hölle
wandern und die Zahl jener Seelen, die die Hölle verlassen. Ich bin der
Meinung, daß man mit einiger Sicherheit annehmen darf, daß Seelen, die
einmal in der Hölle sind, selbige nicht mehr verlassen. Deswegen verläßt
keine Seele die Hölle. Bezüglich der Frage, wieviele Seelen in die Hölle
wandern, können uns die Ansichten der vielen Religionen Aufschluß geben, die
in der heutigen Zeit existieren.

Bei den meisten dieser Religionen wird festzustellen sein, daß man in die
Hölle wandert, wenn man ihnen nicht angehört. Da es mehr als nur eine dieser
Glaubensbekenntnisse gibt und weil man nicht mehr als einer Religion
angehören kann, kann man davon ausgehen, daß alle Seelen in die Hölle
wandern. Angesichts der bestehenden Geburts- und Todesraten ist zu erwarten,
daß die Zahl der Seelen in der Hölle exponentiell wachsen wird. Betrachten
wir nun die Frage des sich ändernden Umfangs der Hölle. Da laut Boyles
Gesetz sich der Rauminhalt der Hölle proportional zum Wachsen der
Seelenanzahl ausdehnen muß, damit Temperatur und Druck in der Hölle konstant
bleiben, haben wir zwei Möglichkeiten.

1. Sollte sich die Hölle langsamer ausdehnen als die Menge hinzukommender
Seelen, wird die Temperatur und der Druck in der Hölle so lange steigen bis
die ganze Hölle auseinanderbricht.

2. Sollte sich die Hölle schneller ausdehnen als die Menge hinzukommender
Seelen, dann werden Temperatur und Druck fallen, bis die Hölle zufriert.

Welche der Möglichkeiten ist es nun?

Wenn wir Sandras Prophezeihung miteinbeziehen, die sie mir gegenüber im
ersten Studienjahr geäußert hat - nämlich, daß "es in der Hölle ein kalter
Tag sein wird, bevor ich mit dir schlafe" - sowie die Tatsache, daß ich
gestern mit ihr geschlafen habe, kommt nur Möglichkeit Zwei in Frage.
Deshalb bin ich überzeugt, daß die Hölle endotherm ist und bereits
zugefroren sein muß.

Aus der These, wonach die Hölle zugefroren ist, folgt, daß keine weiteren
Seelen dort aufgenommen werden können und sie erloschen ist ... womit nur
noch der Himmel übrigbleibt und die Existenz eines göttlichen Wesens beweist
- was wiederum erklärt, warum Sandra gestern Abend die ganze Zeit "Oh mein
Gott" geschrien hat.

Dieser Student erhielt als einziger einen Einser.

Das klassische Metal-Märchen, und wie es in den unterschiedlichen Fankreisen erzählt wird:

Eine wunderschöne Prinzessin wird von einem bösen Drachen in einer finsteren Burg gefangen gehalten...

POWER METAL:
Der Held kommt auf eimem weißen Einhorn angeritten, entkommt dem Drachen, rettet die Prinzessin, und beide lieben sich in einem verzauberten Wald.

THRASH METAL:
Der Held kommt an, kämpft gegen den Drachen, rettet die Prinzessin und fickt sie.

HEAVY METAL:
Der Held kommt auf einer Harley angeritten, tötet den Drachen, trinkt ein paar Bier, und fickt die Prinzessin.

FOLK METAL:
Der Held kommt mit ein paar Freunden an, die Akkordeon, Geige, Flöte und diverse andere seltsame Instrumente spielen. Der Drache schläft ein (wegen der ganzen Tanzerei). Dann verschwinden sie wieder... Ohne die Prinzessin.

VIKING METAL:
Der Held kommt mit einem Drachenschiff an, tötet den Drachen mit seiner mächtigen Axt, häutet den Drachen und isst ihn, v*rg*w*lt*gt die Prinzessin zu Tode, raubt ihren Besitz und brennt die Burg nieder, bevor er wieder verschwindet.

DEATH METAL:
Der Held kommt an, tötet den Drachen, fickt die Prinzessin und tötet sie, dann verschwindet er.

BLACK METAL:
Der Held kommt um Mitternacht an, tötet den Drachen und spießt ihn vor der Burg auf. Dann sch*ndet er die Prinzessin und trinkt ihr Bl*t in einem unheiligen Ritual, bevor er sie tötet. Dann spießt er sie neben dem Drachen auf.

GORE METAL:
Der Held kommt an, tötet den Drachen und verteilt dessen Gedärme vor der Burgmauer. Dann fickt er die Prinzessin und tötet sie. Er fickt erneut ihren toten Körper, schlitzt ihren Bauch auf und isst ihre Gedärme. Dann fickt er ihre Leiche zum dritten Mal, verbrennt sie und fickt sie ein letztes Mal.

GOTH METAL:
Der Held kommt auf Plateauschuhen an, liest dem Drachen ein einschläferndes Gedicht vor, bezieht die neue Bude, schmeißt die Prinzessin raus und gibt überall an, einen Drachen als Haustier zu haben.

DOOM METAL:
Der Held kommt an, sieht wie riesig der Drache ist und denkt sich, dass er ihn niemals besiegen wird. Er wird depressiv und begeht S*lbstm*rd. Der Drache verspeist seinen Körper und die Prinzessin zum Nachtisch. Das ist das Ende dieser traurigen Geschichte.

PROGRESSIVMETAL:
Der Held kommt mit seiner Gitarre an und spielt ein 26minütiges Solo. Der Drache tötet sich selbst aus Langeweile. Der Held betritt das Schlafgemach der Prinzessin und spielt ihr ein weiteres Solo mit allen technischen Raffinessen, die er während der letzten Jahre auf der Musikhochschule gelernt hat. Die Prinzessin flüchtet und sucht verzweifelt nach dem HEAVY METAL Helden.

GLAM METAL:
Der Held kommt an, der Drache lacht sich über sein Aussehen kaputt. Er klaut der Prinzessin ihr Make-up und versucht, die ganze Burg in einem netten Pink anzumalen

NU METAL:
Der Held kommt in einem heruntergekommenen Honda Civic an und versucht, gegen den Drachen zu kämpfen. Dabei verbrennt er zu Tode, weil seine bescheuerten Baggy-pants Feuer fangen.

GRINDCORE:
Der Held kommt an, irgendwas unidentifizierbares grunzend und kreischend, v*rg*w*lt*gt den Drachen und verschwindet nach einer Minute wieder.

TR00 KVLT BLACK METAL:
Der Held zeigt sich nicht um mit dem Drachen zu kämpfen.

WHITE METAL:
Der Held sieht den Drachen, hält ihn für einer der vielen Erscheinungsformen Satans, und bittet Gott von ihm befreit zu werden. Er sagt dann zur Prinzessin, dass sie keinen Sex vor der Ehe haben werden.

Gibt es Unterschiede zwischen deutschen, amerikanischen und britischen Truppen?

Kameraden sind in eine Kneipenschlägerei verwickelt.

Die deutschen Soldaten gehen dazwischen, regeln die Sache auf friedliche Art und gehen mit ihren Männern nach Hause.

Die Amerikaner schlagen auf die gegnerische Partei ein, suchen ihre Leute und bringen sie heim.

Die Briten dagegen stoßen einen ohrenbetäubenden Schlachtruf aus, stürmen die Front, schlagen alles nieder was sie sehen, nehmen sämtliche Teilnehmer mit und sortieren zu Hause aus.

"Dunkel die andere Seite ist...sehr dunkel..."

-" Ach halts Maul Yoda, und iss endlich deinen Toast!"

Wie macht ein Piratenbaum?





KNARRRRRRRRRRR

Was sind zwei Bretter und ein Leichnam?











Ein Jesus Baukasten

piratenbaum hab ich nicht verstanden