Dämonenforum

......halb besoffen sitze ich nun hier ,nach einer interessanten geburtstagsfeier .....kann nicht schlafen und bin wieder in meinen gedanken gefangen ....krieg und frieden ....gewalt und poesie .....liebe und hass .....zu viel mischen sich diese dinge in letzter zeit , natürlich gehört die poesie zu meinem leben , doch irgendwie bin ich in letzter zeit von diesem pfad abgekommen . fühle mich leer der worte und voller wut , voller gewalt , die jedesmal von neuem aufflammt , wenn ich auf der straße angesprochen werde , ob ich "ne kippe " hab . natürlich hab ich , aber ich gebe nicht . allein der dreistigkeit der frage halber nicht . und wieder denke ich über die leute nach die mich fragen . frage mich , in welchen familien verhältnissen sie leben , welche freunde sie haben , und das sie nie die worte großer männer kennen werden so wie ich . aber die frage : bin ich wirklich besser als sie , in ihrem handeln ? " flammt immer mehr in mir auf . genauso ist es mit der liebe . misterium , misterium , zu lang geschert´ich mich darum , vernünftigkeit und klarheit gepaart , blieb´mir so mancher gedanke erstpart . doch leider fühle ich mich im moment so jämmerlich machtlos über meinen alltag ... hab immer gedacht , mit meinem scharfen verstand könnt ich alles erreichen . alles besser machen . und werde nun tag für tag eines besseren belehrt . die natürliche auslese .... der stärkere gewinnt.....spiegelt sich im moment immer mehr in meinem leben wieder . und das drückt mich innerlich nieder , lässt die innere venunftsstimme immer leiser werden .

was also soll ich tun ? ich fühle mich machtlos der welt gegenüber . zwar gibt es das sprichwort " schon ein reiskorn kann die waage zum kippen bringen, aber ich fühle mich meiner meinung satt . hab sie zu oft gesagt , zu oft nich erreicht . kann nicht glücklich sein . hab viel erreicht , ausbildungsplatz , gute noten in der schule , teorie vom führerschein bestanden , viele freunde .....aber ich fühl mich trotzdem leer. habe mich wohl zu lange an meine ziele geklammert und frage mich schon so lange warum ? leider hab ich keine antwort . wiederrum das macht mich antriebslos . ich habe keine lust irgendetwas zu tun .......habe angst entscheidungen zu treffen . verstecke mich hinter meinem harten äußeren . ersetze den poeten , den ich als mein wahres ich geschätzt habe durch mein ossendorf schläger "ey gib mal ne kippe alda " - teufelchen , das nur auf antriebslosigkeit gewartet hat .

und schlussendlich fühle ich mich verlassen .... von der welt ..... von meinen freunden .....von den worten großer männer .....und heule meinen kumpadre´s im internetforum die ohren voll . vielleicht hab ich das ja gebraucht . mich einfach mal wieder auszuquatschen , seit mein letzter gesprächspartner , mit dem ich meine sorgen teilte die nächste ebene gefunden hat .

ich jedenfalls bleibe zurück ....und so fühle ich mich auch ..... verlassen von jeglicher vernunft , verlassen von all dem , das ich intelligenz nannte . eines besseren belehrt , das ich einfach nur durchschnittlich bin ........erschlagen von dieser kenntniss , verschwinde ich jetzt an mein fenster .....meinem plumpen inneren schlägertypen folge leisten und eine rauchen .......

zerb out.......

ich kann Dich verstehen Zerb und ich glaube, dass dieses Reiskorn zwar metaphysisch besteht, aber praktisch nie vorhanden ist. Wenn ich in eine solche Depression verfalle, dann sage ich mir selbst - wenn Du nichts ändern kannst, dann lebe Dein Leben in vollen Zügen, denn das kannst Du beeinflussen!

Als ewiger Reisender ist mir das leben in vollen Zügen auch schon langweilig. Überhaupt in Zeiten, in denen sogar die Bahn streikt.

Magie, Spiritualität, Zauberei und so weiter, das sind Dinge, die wir üblicherweise dazu verwenden, und besser zu fühlen, besser draufzukommen, den Alltag besser zu überstehen, im Endeffekt also um besser zu funktionieren. Könnte es sein, daß es eine Ausbeutung der Spiritualität gibt?

Und so appeliere ich weiter an die ungeheure Energie, die der „Singularität“ entspringt.

Was wäre das Leben ohne den Schmerz? Es wäre schlimmer als der Tod...
Aza hat es mal wieder perfekt auf den Punkt gebracht. Dein eigenes Leben sollte vor allen anderen Dingen vorrang haben. Das sollte man nie vergessen...

So... nach soviel Sonntagsdepression brauch ich jetzt auch erstmal ne kippe...


hails!
Saiigal

So... nach soviel Sonntagsdepression brauch ich jetzt auch erstmal ne kippe..

gute und doch wieder schlechte idee

ich rauch eine mit:-)

Zerberus hat geschrieben:

So... nach soviel Sonntagsdepression brauch ich jetzt auch erstmal ne kippe..

gute und doch wieder schlechte idee

da hast du wohl recht

Also ich find Sonntage, sonnige Tage schön. Mich depremieren Mittwoche und Donnerstage. Frag mich nich warum. Ich denk, die Laune, Stimmung usw. von nem Wochentag abhängig zu machen ist auch doof. Ist eben manchmal so, dass die Stimmungen wechseln wie das Aprilwetter, mal gehts einem gut, dann wieder schlecht, mal länger gut und küzrer nich so dolle und manchmal hat man ne längere Durststrecke voller Trauer und Melancholie, voller Selbstzweifel usw. und die düstere Laune wird nur von wenigen Lichtblicken aufgehellt. November/Dezember sind sowieso für einige Leute Deprimonate. Da bringen sich auch die meisten Leute um, was daran liegt, dass die Sonne (hinter den düsteren Gedanken- und Sorgenwolken!) weniger zu sehen ist und seltener scheint. Aber sie ist trotzdem da. Die Sonne. Nich nur an trüben Sonntagen sondern immer und ewig. Selbst wenn sie manchmal selten, gar nich oder nur sporadisch zu sehen ist. Genau wie der Mond.

Was Du vom Reis schreibst, Zerb, erinnert mich an ne Zeit, während der es mir finanziell ziemlich schlecht ging. In meinem Kühlschrank befand sich nen Glas Senf, ne Flasche Sonnenblumenöl, ich hatte noch 3 Zwiebeln und ein Paket (500g) Reis, was schließlich im Schrank umgekippt ist, auch ohne dass ich mein nicht vorhandnes g- bzw. bmx-Fahrrad drangestellt hab *gggg*

Weisst Du warum? Ich hatte nix weiter als das zum Essen und auch kein Geld um mir was zu kaufen, was ich gerne gegessen hätte. Die ganze Situation hat mich dermaßen depremiert, dass mir schon bei dem Gedanke an gebratenen Reis mit Zwiebeln so schlecht geworden ist, dass ich gleich gar nichts gegessen hab / Zwiebeln können zwar verfaulen - aber Reis wird ja nich schlecht, weder 1 Korn noch 500 g / bis ich zum Schluss nich mehr wusste, ob ich depremiert bin, mir schlecht ist, weil ich nen leeren Magen, kein Geld und nix zum Essen hab, oder ob ich kein leckeres Essen und kein Geld hab, weil ich depremiert bin, mir Schaffens- Kraft und irgendwie so ne Art innere Lebensfreude fehlt.

Manchmal fehlt einem bloß Licht. (AZA, mach mal den Hintergrund weiss und knipps das Licht an! Isso duster hier *ggg*)

Liebe Grüsse
Miemo