Dämonenforum

und hier schon gleich die fortsetzung...

Nachdem der Dunkle Herrscher es also endlich geschafft hat, den Deppen zu seinem Gefolgsmann zu machen, begeben sich die beiden zum Schloss des Dunklen Herrschers, wo dieser seinen neuen Gefolgsmann in die Arbeit einweist...

(H) Hübsches Haus.
(D) Schloss!
(H) Auch gut ... dann bist du also Graf Drakula?
(D) NEIN, BIN ICH NICHT!!!
(H) *schluchz* Jetzt schrei mich doch nicht immer so an!
(D) Dann hör auf, mir ständig Namen zu geben. Ich bin namenlos!
(H) Also doch Voldemort? Weil ich deinen Namen ja nicht nennen darf...
(D) ARRRRRGH!
(H) Ist das ein Ja oder ein Nein?
(D) -.- Vergiss es einfach ... Du wohnst jetzt mit mir hier und...
(H) Toll! Ich wollte schon immer mal in einer WG wohnen!
(D) *ditsch* Halt die Klappe! Das hier ist keine WG!
(H) *?* Aber wir wohnen doch zusammen.
(D) Ja, aber ICH bin der Schlossherr und DU bist nur mein Handlanger! Du wohnst hier nur bei mir im Schloss, damit ich dir jederzeit was auftragen kann.
(H) Was auftragen? Was denn? Bitte keinen Lippenstift, bin ja keine Tunte!
(D) *??* Hä? ... *denk* ARGH! Nicht SO auftragen! Ich werde dir Aufgaben geben!
(H) Aber ich...
(D) Denk an die dreifach quadratische Funktion!!
(H) Neeiinnn!
(D) Doch!!
(H) Äh ... Dunkler Herrscher ... was sind das denn für Aufgaben?
(D) Ist doch ganz einfach. Du machst die Drecksarbeit, für die ich zu gut bin!
(H) Und wenn da kein Dreck ist?
(D) Wie jetzt?
(H) Na, wenn ich irgendwo hingehe, und da ist kein Dreck ... Soll ich dann ein Glas voll Dreck mitnehmen?
(D) NEIN! Das ist nur so eine Redewendung!
(H) Ach so ... Aber warum heißt das so?
(D) Was?
(H) Redewendung. Warum heißt das nicht Redekurve?
(D) Weil eine Wendung nicht das selbe wie eine Kurve ... ARGH! Hör mir mit diesem Schwachsinn auf!
(H) Meinst du das selbe oder das gleiche?
(D) Ich ... äh ... *?* ... VERFLUCHT!! *in Hintern tret* Hör auf damit und bring mir die alten Zeitungen aus der Küche ... zweite Tür links. Ich bin da vorne im Kaminzimmer...
(H) Wozu? Wär es nicht sinnvoller, die aktuellen Zeitungen zu lesen?
(D) *rot anlauf* Bring ... mir ... einfach ... nur ... die ... Zeitungen!!!
(H) Okay ... *Zeitungen bring* Und was willst du jetzt damit?
(D) AAAAAAAAARGH!!! *Zeitungen in viele kleine Fetzen reiß* So, und jetzt räum die Schnitzel weg!
(H) *?* Du meinst wohl Schnipsel?
(D) NEIN! SCHNITZEL!
(H) *???* Hä?
(D) Na, das Zeug aus Fleisch!
(H) Ja, ich weiß. Aber ich sehe hier keine Schnitzel. Nur Schnipsel!
(D) Verdammt, die sind ja auch im Wohnzimmer!!
(H) Hä? Was machen die denn im Wohnzimmer?
(D) Stinken!
(H) O.o Und ... warum tust du die Schnitzel nicht einfach in die Küche und die Zeitungen ins Wohnzimmer?
(D) Weil die stinken!
(H) Wer? Die Zeitungen?
(D) Nein, die Schnitzel! Habe ich doch eben gesagt! *Haare rauf*
(H) Ach so ... Und im Wohnzimmer stinken die anders, als in der Küche? *Haare runter*
(D) *?* Wieso sollten die da anders stinken?
(H) Weil du sie nicht in die Küche tun willst!
(D) Was hat das mit Gestank zu tun?
(H) Du hast gesagt, die Schnitzel sind im Wohnzimmer, weil sie stinken. Tu sie doch einfach in die Küche, da gehören sie doch hin.
(D) NEIN, VERDAMMT! Ich lege meine Schnitzel immer ins Wohnzimmer und die alten Zeitungen in die Küche! Daran wird sich auch nichts ändern und jetzt räum die verdammten Dinger weg!
(H) Warum?
(D) Weil die stinken.
(H) *?* Ich dachte, deshalb liegen sie im Wohnzimmer.
(D) Will aber nicht, dass sie da stinken! *schmoll*
(H) Verdammt, dann tu sie doch in die Küche!!
(D) HÖR AUF, MIR VORSCHRIFTEN ZU MACHEN!!!!
(H) *wegflieg und gegen Wand krach* Aua! Das ist Körperverletzung! Ich zeige dich an!
(D) *teuflisches Grinsen* Neee, ich bin NICHT straffällig geworden! Schließlich habe ich dich gegen die Wand gepustet und nicht umgekehrt!
(H) *?* Wie? Dann würdest du straffällig werden, wenn ich dich gegen die Wand schmeiße?
(D) *??* äh ... nein ... Wie kommst du denn darauf?
(H) Du hast gesagt, dass du nicht straffällig geworden...
(D) ICH WEISS, was ich gesagt habe!!
(H) Ja, also warum fragst du dann? *Kopf kratz*
(D) Weil ich nicht schnalle, wie du darauf kommst, mich gegen die Wand schmeißen zu wollen!
(H) Will ich ja gar nicht.
(D) Warum fragst du dann?? *verzweifelt*
(H) Wegen dem "umgekehrt"
(D) ARRRGH! Ich meine doch die Wand! Ich habe DICH gegen die WAND gepustet und nicht die WAND gegen DICH!!
(H) *begeistert* Sag bloß, du kannst das! Darf ich mal sehen? Oh bitte, bitte, bitte!! *rumhüpf*
(D) NEIN!!! Und jetzt HÖR AUF mit dem rumgehüpfe und RÄUM DIE SCHNITZEL WEG!!!
(H) *schluchz* Du bist so gemein zu miiiiiir!
(D) ARRRGH! *weggeh* -KLATSCH-
(H) *stinkendes Schnitzel gegen Rübe krieg* IIIIIIIIIIH!!! Was hab ich dir denn getan??
(D) Räum ... die ... SCHNITZEL WEG!!!!
(H) Geht nicht.
(D) *??* Wieso?
(H) Die frisst der Hund grade.
(D) *?* Was für ein Hund?
(H) Der grad in der Eingangshalle die Schnitzel aus dem Wohnzimmer, die eigentlich in der Küche sein sollten, frisst ... ach nein, er kotzt sie schon wieder aus ... Sach mal, bist du der kleine Tod?? *hoff*
(D) *rumtob* ICH BRING DICH UM, DU KLEINE KAKERLAKE!!!
(H) Hab ich richtig geraten? *freu*
(D) -.- Nein, aber das ist kein Hund, sondern mein apokalyptischer Knuddeldrache! (K)
(K) Mäp? =)
(H) Ach so ... Süß!! *-*
(D) DER IST NICHT SÜSS!!
(H) *kicher* ... und du bist sauer! ... Darf ich scharf sein?
(D) Äh ... nein, darfst du nicht ... ARGH! Hör auf, Hugo zu streicheln, der ist gefährlich!!
(H) O.O Jetzt hast du ihn erschreckt. Er rennt weg!
(K) Mähääp. Rrrapssss!
(D) -.- Nein, er sucht nur sein Schnuffeltuch.
(K) *find* ... *reinpust* ... *Staubwolke* RÄPFFF!!! *Rauchwölkchen*


würd mich ja auch mal fragen was ihr davon haltet^^
sonst gibt es bei euch ja nur ernste themen

passt schon...Humor kann nie schaden

Ja, sehr schön.

Laß mich raten: Da hat jemand die Tage zuviel "Ja, Herr und Meister" gespielt?!?



Rall

Schönes Kopfkino!
Freundschaft!

Hat mir besser gefallen, als erwartet.
Ist wirklich niedlich zu lesen.
Weiter so!

Cheers
Diabolus

so jetzt kommt der letzte teil XD



Nach anfänglichen ... ähm ... Verständigungsschwierigkeiten gelingt es schließlich dem Dunklen Herrscher, seinem neuen Handlanger die Arbeit im Schloss näher zu bringen. Doch auch im Außendienst gibt es so allerhand zu tun...

(D) Okay, wir werden hier in diesem scheußlichen Dorf nun Angst und Schrecken verbreiten HARR HARR HARR
(H) Also ich find's gar nicht so scheußlich ... es ist im Gegenteil sehr hübsch und schnuckelig! *smile*
(D) *?* Ähm ... Nein, ist es nicht! Es ist scheußlich!
(H) Schnuckelig!
(D) SCHEUSSLICH!!
(H) Jetzt schrei mich doch nicht wieder so aaaan! *schluchz*
(D) -.- Maaan, hör das heulen auf! *rosa Taschentuch hinhalt*
(H) O.O ... *??* ... *lachflash* puaahaaa! Dunkler Herrscher, wieso hast du denn ein ROSA Taschentuch??
(D) ARRGH ... lach nicht über mein Taschentuch, das war ein Valentinsgeschenk von meiner Ex!
(H) THIHIIIHIHIIIIII HARRR HARR HARRR! VALENTINSGESCHENK!!!
(D) *knurr* jarrr...
(H) ...von deiner EX!!! *lachend auf Boden schmeiß*
(D) *diabolisch grins* Genau da unten war meine Ex auch, nachdem ich beschlossen habe, Dunkler Herrscher zu werden ... Sie hätte mich nicht verlassen dürfen *noch fieser grins*
(H) Oo Ähm ... *in Staub rumkriech* Tu mir nichts! Ich bin doch ganz lieb!
(D) Oo argh! Was tust du da mit dem guten Staub??
(H) *?* öhm ... drin rumkriechen? Letztens hast du noch gesagt, ein guter Handlanger...
(D) MANN! Aber doch nicht in DIESEM Staub, der ist hochwertig!
(H) Öh...
(D) *hysterisch den Staub einsammel und in ein Gurkenglas stopf* Den hab ich von meinem Lehrmeister bekommen!
(H) *glubsch* Du hattest nen Lehrmeister?
(D) Ja, natürlich!
(H) Und ich dachte, du wärst schon immer Dunkler Herrscher gewesen ... Wer war denn dein Lehrmeister?
(D) *stolz* Sataan!
(H) Ach, der, der du nicht bist?
(D) *?* Eh ... wie? Wo? Was?
(H) Na, ich hatte dich doch am Anfang gefragt! *nach oben deut*
(D) Echt? *nachguck* Ah ja, richtig! Nein, der bin ich nicht. Der war aber auch nicht mein Lehrmeister. Mein Lehrmeister war Sataan, nicht Satan.
(H) *??* Eh ... ah ... *freu* Dann bist du Sataan Junior!!
(D) NEIN!! Und jetzt komm. Da vorne ist ein Spielplatz, da fangen wir an.
(H) Womit?
(D) Na, Angst und Schrecken zu verbreiten!
(H) Auf dem Spielplatz??
(D) Jaaa *böse grins*
(H) *smile* Wir klauen also den kleinen Kindern ihre Schäufelchen?
(D) -.- Nein
(H) oo Nicht? Schade. Was machen wir dann?
(D) *leuchtende Augen* Wir schmeißen ihnen Sand in die Augen und klauen ihnen DANN die Schäufelchen! HARR HARR!!
(H) Ach soo! Moment mal ... Der Staub, Sand in die Augen schmeißen ... Jetzt ergibt das alles einen Sinn!
(D) *???*
(H) Also, als du den Staub ins Glas gestopft hast, hab ich ja kurz gedacht, du bist Jack Sparrow...
(D) CAPTAIN ... -Filmriss- ... ARGH! Ich bin nicht Jack Sparrow!
(H) Captain...
(D) GRRRR...
(H) ...Aber dann hast du das mit dem Sand gesagt. Du bist das Sandmännchen! *freu*
(D) Oo Nein verdammt!!
(H) *fröhlich sing* Sandmann, lieber Sandmann, es iiist noch nicht so weit...
(D) oo Hör auf! *schnief*
(H) *?* Was ist denn jetzt los?
(D) Ich ... ich hab das immer gerne geguckt. Zusammen mit meinem Papi! *heul*
(H) *tröst* Und was ist dann passiert?
(D) *schluchz* Er ... er wollte doch nur eben Zigaretten kaufen...!
(H) OO *entsetzt* Und er ist nicht zurückgekommen??
(D) Dooch ... aber er hat auch noch eine Heidi DVD-Box mitgebracht und hatte seitdem keine Zeit mehr für das Sandmännchen...
(H) Uiii! Heidi, Heidi, deine Welt sind die Beherge... *sing*
(D) BUHUHUHUUUUUUU!!!
(H) Oo *rosa Taschentuch zurückgeb*
(D) *schnäuz* Und in der Schule wurde ich dann immer gemobbt, weil ich das Sandmännchen nicht mehr gucken konnte.
(H) Du wurdest in der Schule gemobbt?
(D) Jaa *schluchz* Das ist auch ein Grund, warum ich Dunkler Herrscher geworden bin.
(H) Und weil du Dunkler Herrscher bist, rennst du auch immer in Schwarz rum?
(D) Jaa
(H) Hm. Du wurdest in der Schule gemobbt und rennst jetzt ganz in Schwarz rum ... Hey, du bist Snape! *freu*
(D) RARRRRGH!!!! Du wagst es...??? Okay *tief durchatmen* Na warte... *räusper, Donnerstimme* Denk an die dreifach quadratische Funktion!!!
(H) Nein, ERBARMEN!!!
(D) Na, geht doch! So, und hier haste etwas Sand, den schmeißt du gleich den Kindern in die Augen. So, und hier noch etwas Geld, da kannst du uns beiden gleich noch ein Eis da vorne beim Eiswagen kaufen.
(H) Jaaa *freu* Eis, Eis Eis! *Eis kauf*
(D) So, und jetzt gib's den kleinen Nervtötern! Voll in die Augen! *dämonisch lach*
(H) Okay... *nem Kind Eis in die Augen matsch*
(D) Verdammt, du solltest den Kindern den Sand, den ich dir vorher gegeben habe, in die Augen streuen, net dat Eis!!
(H) Nett? Ich denk, wir sind böse ... *?*
(D) *???* Natürlich sind wir böse!!! ICH bin böse ... du bist dumm!
(H) Egal, du hast doch gesagt, ich soll's ihnen geben!
(D) Ja, den Sand, nicht das Eis!
(H) Aber ... *schnief*
(D) VERDAMMT, HÖR AUF ZU HEULEN!!
(H) >.< Nicht schreien...
(D) Und was ist jetzt mit meinem Eis?
(H) Das hab ich gegessen, und das andere ins Gesicht gematscht ... oder habe ich das andere gegessen und deins ins Gesicht gematscht? *denk*
(D) WAAAAAAS????
(H) Ja, war lecker ... und hat Spaß gemacht! *freu*
(D) Und jetzt hab ich keins oder wie?
(H) *denk* ... stimmt!
(D) ARGH! Aber es ist so heiß unter der schwarzen Kutte!
(H) Dann zieh sie doch aus!
(D) Geht nicht.
(H) Wieso nicht?
(D) *räusper* Hab nichts drunter
(H) *lach* Wahahaaaa, Meister ist nackig! Auch noch ein exi oder was?
(D) *fluch* NEIN!!
(H) Okay ... wieso hast du Dialekt gesprochen??
(D) Oo *?* Wat??
(H) Na, vorhin! "...Net dat Eis..."
(D) Wat jeht dich dat eigentlisch an, he??
(H) O.O

Das ist eine kleine Geschichte über 4 Kollegen namens JEDER,
JEMAND, IRGENDJEMAND, und NIEMAND.

Es ging darum, eine wichtige Arbeit zu erledigen und JEDER war
sicher, dass sich JEMAND darum kümmert.
IRGENDJEMAND hätte es tun können, aber NIEMAND tat es.
JEMAND wurde wütend, weil es JEDER`S Arbeit war. JEDER dachte
IRGENDJEMAND könnte es machen, aber NIEMAND wusste, dass JEDER es
nicht tun würde.
Schließlich beschuldigte JEDER JEMAND, weil NIEMAND tat, was
IRGENDJEMAND hätte tun können.


(eig könnte hier doch jeder was witziges reinschreiben..oder?)

E-mail 4 you!


Ein Ehepaar beschliesst, dem kalten Winter für eine Woche zu
entfliehen und in die Südsee zu Reisen. Es ergibt sich aus
beruflichen Gründen, dass Sie einen Tag später nachfliegen kann.
Der Ehemann fliegt wie geplant.

Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop
heraus und schickt solgeich ein mail an seine Gattin. Blöderweise
lässt er beim eingeben der Email-Adresse einen Buchstaben aus, und
so landet das Mail direkt bei ener Witwe, die soeben ihren Mann zu
Grabe geleitet hat.

Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle
Beileidsbekundungen von Freunden und Verwandten zu lesen...
Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt Sie ohnmächtig am Boden.
Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:

An : Meine zurückgebliebene Frau
Von : Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen

Liebste,
bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und
sehe, dass alles für deine morgige Ankunft vorbereitet ist!
Wünsche dir eine gute Reise und erwarte dich,
in Liebe dein Mann!

Ps: Verdammt heiss hier unten!!!!

Lustig,aber dumpf dröhnt aus dem Keller die Bartaufwickelmaschine.Ich will auch mal:Ein katholischer Priester(jung),macht für seinen wesentlich älteren,kranken Kollegen Vertretung.Ein Mann kommt zu Ihm,und möchte beichten...und gesteht dem Pfaffen Oralverkehr gehabt zu haben.Dieser ist etwas verstört,lässt den Mann warten,und holt Rat beim Messdiener ein!"Sag mal,was gibt den der Alte für Oralverkehr?"Der Messdiener überlegt kurz,und antwortet:"Meistens einen halben Liter Messwein!"
Freundschaft!

(H) Also, als du den Staub ins Glas gestopft hast, hab ich ja kurz gedacht, du bist Jack Sparrow...
(D) CAPTAIN ... -Filmriss- ... ARGH! Ich bin nicht Jack Sparrow!

Süß!

Wenn Geistliche nervös sind...


Der neue Pfarrer war so nervös, dass er befürchtete, dass er bei
seiner ersten Messe gar nicht sprechen könnte. So fragte er seinen
Bischof um Rat; und dieser schlug ihm vor, dass er vor der Messe
zwei Tröpfchen Wodka in ein Glas Wasser gebe; und wenn er dieses
zu sich nehme, würde er nicht mehr nervös sein.
Nachdem er den Ratschlag befolgt hatte, fühlte sich der Pfarrer so
wunderbar, dass er selbst während eines Erdbebens die Ruhe nicht
verloren hätte.
Als er aber am nächsten Morgen in die Sakristei zurückkehrte, fand
er dort eine geschriebene Botschaft vom seinem Bischof:
"Geschätzter Pfarrer!
Ich gebe Ihnen einigen Feedback zu Ihrer ersten Messe; und ich
hoffe, dass sich gewisse Probleme in der nächsten Messe nicht
wiederholen werden:
1.) Es ist nicht nötig Zitronen an den Kelchrand zu stecken.
2.) Der Kasten neben dem Altar ist der Beichtstuhl und nicht das
WC.
3.) Die Gebote sind deren zehn und nicht zwölf.
4.) Die Anzahl der Apostel war 12 und nicht 7.
5.) Keiner der Apostel war ein Zwerg und keiner hatte ein Käppchen
auf.
6.) Jesus und die Apostel benennen wir nicht als "J.C. & the Gang".
7.) David besiegte Goliath mit einem Stein durch die Schleuder, er
fixte ihn nicht zu Tode.
8.) Wir benennen Judas nicht mit "Hurensohn"; und der Papst ist
nicht "El Padrino".
9.) Bin Laden hat nichts mit dem Tod von Jesus zu tun.
10.) Das Weihwasser ist ausschließlich zum Segnen da und nicht, um
den Nacken zu erfrischen;
11.) Weshalb Sie den Messwein in einem Zug leergetrunken, dann
Salz geleckt und anschließend in die Zitrone gebissen haben, ist
mir noch unklar.
12.) Niemals sollten Sie beten, während Sie sich auf die Stufen
vor dem Altar setzen und den Fuß auf die Bibel setzen.
13.) Die Hostie ist nicht zum Aperitif mit dem Wein, sondern für
die Gläubigen.
14.) Bitte nehmen Sie den Satz: "Brechet das Brot, und verteilt es
unter den Armen!" nicht so wörtlich!
15.) Mit dem Begriff: "Es folgte ihm eine lange Dürre" war
gewisslich nicht die Sonntagsschullehrerin gemeint.
16.) Die Aufforderung zum Tanz ist nicht schlecht - aber Polonaise
durchs Kirchenschiff: Nein !!!
17.) Die "Tussi mit den kleinen Möpsen" war die Jungfrau Maria;
also stützen Sie sich nicht mehr auf der Statue auf, noch weniger
sollten Sie sie umarmen
und, bitte, auch nicht küssen.
18.) Der "Freak" im Kirchenschiff ist übrigens Jesus; er hängt da
auch nicht rum, sondern ist ans Kreuz genagelt.
19.) Jener in der Ecke des Chores, welchen Sie als Schwulen, ja,
sogar als Transvestit mit Rock bezeichneten, war übrigens ich.
20.) Das nächste Mal geben Sie, bitte, einige Tröpfchen Wodka ins
Wasser - und nicht umgekehrt!

Betreff: Mal ganz ehrlich!

Zwei moralische Fragen...
Frage 1:
Eine Frau ist schwanger. Sie hat bereits acht Kinder.
Drei sind taub, zwei sind blind, eines ist geistig behindert,
und Sie ist akut an Syphillis erkrankt.
Würden Sie unter diesen Umständen eine Abtreibung empfehlen?

Bitte lesen Sie zuerst die nächste Frage, bevor Sie zur Antwort
auf Frage 1 weitergehen!

Frage 2:
Es ist Zeit, den Leiter einer "Welt-Regierung" zu wählen, und Sie
müssen Ihre Stimme abgeben.
Hier einige Fakten über drei Kandidaten.

Kandidat A:
Pflegt Verbindungen mit korrupten Politikern und lässt sich
astrologisch beraten.
Er hatte zwei Geliebte, ist Kettenraucher und trinkt 8 bis 10
Martini täglich.

Kandidat B:
Er wurde zweimal aus seinen Ämtern enthoben, schläft bis Mittag,
hat als Student Opium geraucht und trinkt allabendlich 1/4 Liter
Whisky.

Kandidat C:
Er ist als Kriegsheld ausgezeichnet.
Er ist Vegetarier, Nichtraucher, trinkt gelegentlich ein Glas
Bier, und hatte nie außereheliche Affären.

Welchen dieser drei Kandidaten würden Sie wählen?

STOP: Bitte entscheiden Sie sich - nicht bei "unten" !!!...

Jetzt scrollen Sie nach unten, um die Antworten zu sehen...
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So, zuerst zu Frage 2:
Kandidat A ist Franklin D. Roosevelt;
Kandidat B ist Sir Winston Churchill;
Kandidat C ist Adolf Hitler...

Und nebenbei zu Frage 1:
Wenn Sie die Abtreibung positiv beschieden hätten,
hätten Sie Beethoven umgebracht

Ja ich habe mich Krümmelig gelacht-Herrlich! Super gut! Macht Spass zu lesen!

Sehr schön!!!!!Kaum zu toppen!
Freundschaft!

Puh!
Gut, daß ich als notorischer Langschläfer Churchill gewählt habe...



Rall

dake das es euch gefällt

Aufklärung


Der Lehrer versucht anhand von Bildern,
den Kindern die Natur zu schildern.
Er spricht von Tier- und Pflanzenwelt.
Als zum Schluss die Glocke schellt,
da sagt er zu den kleinen Wichten,
sie sollen morgen ihm berichten,
wie überhaupt der Mensch entsteht.
Das kleine Volk steht auf und geht
und bringt bei der Gelegenheit
die Eltern in Verlegenheit.

Auch Andreas ist nach Haus' gekommen,
er hat sich Vater vorgenommen
und ihm die Frage gestellt:
"Wie kommt der Mensch auf diese Welt?"
Dem Vater wird schon bang und bänger,
sein Gesicht wird immer länger.
Doch dann besinnt er sich und lacht:
"Der Mensch, der ist aus Lehm gemacht."

"Au!" denkt Klein-Andreas, "das ist famos",
da hol' ich schnell mir einen Kloß
von nebenan von Töpfer Schmidt,
den nehm' ich dann zur Schule mit.
Ich nehm' nicht so 'nen ganz großen
und steck ihn einfach in die Hosen.
Und als dann nun am nächsten Tage
der Lehrer stellt seine Frage,
erhielt er Antwort auch sogleich:
"Der Mensch kommt aus dem Storchenreich".
Nur Andreas sitzt ganz still und stumm
und kramt in seiner Hose rum.
Und plötzlich ruft er: "Quatsch mit Soße,
ich hab' das Ding in meiner Hose,
womit die Schöpfung vor sich geht
und wo dann draus der Mensch entsteht.
Von wegen Storch, so seht ihr aus,
wenn ihr's nicht glaubt, ich hol' ihn raus".

Da sagt der Lehrer ganz beflissen:
"Lass ihn nur drin, du scheinst's zu wissen."

Quellenangaben bitte!

ok ok

^^ ich will mal nicht so sein

www.lachmeister.de