Dämonenforum

Wir sind hier in einem Dämonenforum und da brauchen wir auch ein paar höllisch gute Witze.

Pakt mit dem Teufel

Ein Anwalt hat mit seiner Kanzlei Anlaufschwierigkeiten, und da beschwört er den Teufel. Der kommt auch prompt, und sagt: "Diese Woche haben wir ein Sonderangebot: Du kriegst perfekte Gesundheit, gewinnst jeden Prozeß, bist für Frauen unwiderstehlich, dein Tennis-Aufschlag ist nicht zu erwischen, jeden Morgen weißt du die Aktienkurse vom nächsten Tag, und dein Mundgeruch ist weg. Dafür bekomme ich sofort deine Frau und deine Kinder, und die werden auf ewig in der Hölle schmoren. Na, was sagst du?" Der Anwalt stutzt, seine Augen verengen sich zu schmalen Schlitzen, er zieht scharf die Luft ein - dann sagt er: "Moment mal. Irgendwo muß doch da ein Haken sein..."


Die Grenze zwischen Himmel und Hölle war von Unbekannten beschädigt worden. Der Teufel schickt folgendes Telegramm an die Engel: "Unsere Rechtsanwälte hier unten meinen, dass der Himmel die Reparatur vornehmen muss." Die Engel antworten: "Müssen wir wohl. Können nämlich hier oben keinen Rechtsanwalt finden..."


Eines Tages macht der Teufel einen Ausflug in den Himmel um zu sehen was dort so abgeht. Da sieht er ein paar Engel tanzen und da die Hölle natürlich nicht schön ist (*grins*) gibt es dort auch keinen SEX! Sofort wird der Teufel geil wie die Hölle und versucht sich ein Engerl aufzureißen. Mit geiler Stimme fragt er: "Du Engerl, taaaaaaanzt mit mir?" Darauf das Engerl:" Naa, mit 'm Teufel tanz ich nicht!"
Enttäuscht verzieht er sich wieder in die Hölle und überlegt wie er sie den rumkriegen könnte. Also schneidet er sich den Schwanz ab (nicht DEN ihr Ferkel!), malt sich weiß an und probierts nochmal..."Duu Engeeeerl, taaanzt mit mir?" .. "Na, mit dem Teufel tanz ich nicht!"
Jetzt wird der Teufel schön langsam wütend, schneidet sich die Hörner ab, rasiert sich und klebt sich Flügel an. Dann fragt er nochmal :"Duu Eeengerl, taaanzt mit mir?" Darauf das Engerl: "Ohh..SICHER!"
Der Teufel, der's schon seit Ewigkeiten keiner mehr besorgt hat nimmt sie so richtig von hinten ran. Nach einiger Zeit sind sie fertig und das Engerl stellt ganz erschöpft fest: "Du, aussehen tust ja ganz normal, aber ficken kannst wie der Teufel!"

schaiß anwälte... *hrhr

Warum denn das? Nur weil jemand keine Seele besitzt musst du ihn doch nicht gleich verurteilen oder?

drei fromme gläubige kommen in den himmel. petrus nimmt sie in empfang und sagt, da sie so fromm waren hätten sie jeweils einen wunsch frei.
1. ich will nen raum voller alkohol... schwups .. er in einem raum mit den erlesesten gebranten und destilierten sachen...
2. ich will einen raum voller williger weiber.... schwups... er in einem raum mit blonden braunen schwarzen roten großen kleinen....
3. ich will einen raum voller zigaretten... schwups er in einem raum voller zigaretten pfeiffen zigarren
petrus schließt die türen und über laßt die drein jeweils 100 jahren ihren schiksal...

nach 100 jahren öffnet er die türen..

1. hicks... dat war ja sowas von schön noch mal bitte....
2. ja sau geil... da könnt ich ewig weiter machen....
3. oh petrus endlich ... haste mal feuer??

Kommt einer in den Himmel und Petrus meint: "Bei uns kannst du alles bekommen, was du möchtest!"
"Saugeil.. dann will ich gleich ein Bike mit mindestens 300 PS!"
"Oje.. so was gibt es da nicht.. bei uns gibt es nur Mofas!"
"Hey Alder.. was soll ich mit ner Muffette.. ich will ein richtiges Gerät!"
"Das Mofa oder gar nichts!"
"Na dann gib her das blöde Ding"..

mähhhhhhhhhh .. gurkt herum .. wenn man das Ding anständig tritt geht´s sogar 45!

auf einmal ...

Wrrrrrrrrrrummmmmmmmmm....

wird er überholt .. nein, nicht überholt, gerade zu stehen gelassen, ausgelacht, zum Deppen gestemplet!

Unser lieber Freund geht sich so gleich beschweren:

"Du Petrus! Ich muss mich da beschweren! .. "
"Ja, mein Sohn?"
"Du hast gesagt, es gibt da nur dämliche Muffetten.."
"Ja, das habe ich gesagt."
"Und gestern.. da tret ich das Teil bis zum Anschlag (ohne Luftfilfter - versteht sich), als plötzlich eine 1100er Katana an mir vorbeizieht und mich wie den letzten Idioten aussehen lässt!"
"Ach, bist du sicher?"
"Klar bin ich sicher.. meine Haare stehen jetzt noch nach vorn!"
"Hast du denn das Nummernschild lesen können?"
"hab ich gerade noch ausgemacht .. es war INRI - oder so ähnlich.."

"Tja.. das ist der Sohn vom Chef.. da können wir nix machen!"

lg

evoi

Ich schmeis mich weg vor lachen ...................................
............... ups, unter den Tisch gefallen.

Immer diese Kinder des Chefs...nenene....verwöhnte Bälger

Die letzten Worte des Rauchfangkehrer´s.....


.... ich kehr´ nie wieder!

Ein Pfarrer und ein Busfahrer kommen in den Himmel.
An der pforte wird aber zuerst der Busfahrer eingelassen. Nach einer Weile fragt der Pfarrer etwas ärgerlich :" Warum daf dieser Busfahrer als erster in den Himmel?" Antwortet ihm Petrus :" nun mein sohn, bei dir in der Kirche haben die Leute alle Geschlafen, aber bei dem Busfahrer haben sie alle gebetet."


so mein kleiner beitrag...kennt bestimmt jeder aber egal

Ich kannt es nochnicht. lol

na dann freut mich

evoi hat geschrieben:Die letzten Worte des Rauchfangkehrer´s.....


.... ich kehr´ nie wieder!

Kenne ich anders, Bruder:

Was steht auf dem Grabstein der Putze? ... sie kehrt nie wieder.

Noriel

Ich hol das ma wieder hoch.

Nachts in Transilvanien sitzen auf dem Freidhof 3 Vampiere.
Der erste fliegt in Richtung Westen los und kommt nach einer Stunde wieder. Sein Maul ist blutverschmiert.
Da staunen die anderen beiden und fragen wie er das gemacht hat. Daraufhin er:
"Seht ihr dort drüben das Licht? Da war eine Hochzeit. Da hab ich geleckt und geschleckt."
Der zweite fliegt los nach Osten und kommt nach einer halben Stunde wieder. Sein Maul blutverschmiert.
"Oh wie hast du das gemacht, du hast nur eine halbe Stunde gebraucht."
"Seht ihr dort drüben das Licht? Da war ein Geburtstag, da hab ich geleckt und geschleckt."
Der dritte fliegt los Richtung Norden. Er kommt nach nur 5 Minuten wieder. Sein Maul blutverschmiert.
"Oh nur 5 Minuten wie hast du das gemacht?"

"Seht ihr dadrüben die Mauer?

Ich hab sie nicht gesehen."

nett^^ ich hab auch einen...

Kommt ein Jude in den Himmel und bekommt von Petrus eine Führung durch den Himmel. Vor einer hohen Mauer bleibt Petrus stehen und bedeutet dem Juden, leise zu sein. "Warum?", fragt der. Sagt Petrus: "Hinter der Mauer sind die Christen, und die glauben, sie seien alleine hier!"

1.) Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Dass es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut!"


2.) Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch! Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

*ggggg*

Annarhi hat geschrieben:1.) Sherlock Holmes und Dr. Watson sind am Zelten. Mitten in der Nacht wird Dr. Watson von Sherlock Holmes geweckt. Er wird von ihm gefragt, was er sieht. "Ich sehe Sterne am Himmel." "Und was hat dieses zu bedeuten?" Darauf hin antwortet Dr. Watson. "Dass es im Universum sicherlich intelligentes Leben gibt. Und sehr viele Planeten." "Quatsch. Man hat uns gerade das Zelt geklaut!"


2.) Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.

Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung geben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer. Wenn Sie nicht wollen, dass wir Ihnen die Höchststrafe auferlegen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung."

Darauf der Mann: "Das war folgendermaßen. Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatte drei Kinder. Es war schrecklich! Die waren so klein geblieben, von Natur aus. Der Zwölfjährige war 80cm groß, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sage: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst, sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pygmäen, das ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'
'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie irrenhausreif - 'Liebling, guck mal, was hier steht!'

Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:

'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage, aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht:

'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Lois XV. Das heißt: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen:

La Marquise - das Sonnendach

Pompadour - das Handtäschchen

la Maitresse - die Lehrerin

Lois XV - der Zuhälter 15

Ich muss das schließlich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmaß.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heißt Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen, dann der Richter:

"Freispruch! Ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

*ggggg*

auaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhh!!!!

totsein macht impotent. Mir is grad wieder mal nach nem Witz posten, und der geht so *ggggg* (hoffentlich krieg ich ihn noch zusammen)

Es herrscht Krieg zwischen Bayern und Österreich. Im bayrischen Schützengraben wird das weitere Vorgehen beratschlagt. Sagt einer: "Ich habs! Wir schlagen die Österreicher mit ihrer eigenen Dummheit.: Die heißen doch alle Franz. Wenn wir jetz 'FRANZ!' rufen, steht mit Sicherheit einer auf. Den können wir dann erschießen. Gesagt, getan.:

'FRANZ?!' Jo, wos is? - PÄNG! - und schon liegt er da.

Die Bayern freuen sich und nachdem das Spielchen 71 mal geklappt hat, durchschauen die Österreicher die teuflische List.

Einer sagt. 'Gehhhhaa wos de heaast! Wos de kenna, kenna mir scho lang! De Bayern hoaßen do alle Sepp. Jetz ruaf ma 'SEPP?!' und wenn dann a Sepp aufsteaht: BUMM! Gesagt, getan.:

'SEPP?!' - Totenstille. Auf ein Neues: 'SEPP?!' Wieder nichts.

'SEPP!" ruft plötzlich ein Bayer. 'FRANZ, bist du's?!" - Jo, warum?!" - PÄNG!"

hehe^^ kannt ich aber schon

hateme666 hat geschrieben:hehe^^ kannt ich aber schon

ich wollt erst nen andren posten, aber der is nich jugendfrei . Ich find eigentlich den Betreff bissel schade, ich mein, es gibt sooooo viele Arten von Witzen und Humor, da ist das "teuflisch" doch bissel be- und einschränkend. Aber gut, sei's drum, steht da ja nun mal so. *ggg*