Witze

Gast · Beitrag von **Gast** » 6. Aug 2005 10:55

Ein Mann, der länger arbeiten muss, ruft Zuhause an.
Als sich ein kleines Mädchen meldet, sagt er: " Hallo Schatz, kannst Du mal Mama ans Telefon holen?" Die Antwoert: " Ne, das geht nicht. Die ist grade mit Onkel Peter im Schlafzimmer!"
Kurzes Schweigen. Dann wieder der Mann: " Aber Schatz, du hast keinen Onkel Peter. " Doch, der ist grade mit Mami im Schlafzimmer." Wieder etwas Schweigen. Dann der Mann: " Ok, Schatz, du gehst jetzt zum Schlafzimmer und rufst, daß mein Auto gerade auf den Hof fährt:"
Gesagt, getan. Als das Mädchen wiederkommt, fragt sie der Vater, was passiert sei. Das Mädchen meint: " Mami ist aufgesprungen und war ganz nackig. Dann ist sie zum Fenster gerannt und auf Ihren Sachen ausgerutscht. Darauf ist sie aus dem Fenster gefallen und liegt tot auf der Auffahrt."
" Oh, mein Gott, und Onkel Peter ?"" Der ist auch aufgesprungen und war auch ganz nackig. Er hat schnell seine Kleider aufgesammelt und ist aus dem Hinterfenster in den Pool gesprungen. Er hat wohl vergessen, das du letzte Woche das Wasser rausgelassen hast, um ihn zu reinigen. Jetzt ist er auch tot."
Langes Schweigen tritt ein. Nach einiger Zeit:
" Pool...???....Uups, verwählt"

Lestat

darkwitchds · Beitrag von **darkwitchds** » 8. Aug 2005 20:11

Was ist der Unterschied zwischen einem Hamburger und einer Blondine?
Der Hamburger furzt nicht wenn man die Gurke rauszieht.

darkwitchds · Beitrag von **darkwitchds** » 8. Aug 2005 20:23

Ein Truck fährt durch die Wüste Amerikas. Plötzlich steht am Straßenrand eine Anhalterin. Der Truckfahrer erkennt die Gelegenheit: Er ist schon tagelang unterwegs, und die Stelle ist meilenweit von der Zivilisation entfernt. Er hält an, öffnet die Tür und fragt die Anhalterin: "Fuck or walk?"
Die Anhalterin seufzt. Sie weiß, dass sie meilenweit von der Zivilisation entfernt und dies vielleicht der einzige Truck ist, der heute hier vorbei kommt. Zerknirscht stimmt sie zu: "Fuck!"
Der Truckfahrer wirft seinen Papagei - den er auf dem Beifahrersitz sitzen hat - nach hinten und ab gehts.
Stunden später wird er von der Polizei angehalten. Sie winken ihn raus und sagen: "Sie verlieren Ladung!" Der Fahrer sagt, das könne nicht sein. Er hätte Hühner geladen, die verliere man nicht so einfach. Er geht nach hinten und sieht, wie der Papagei ein Huhn hält und sagt: "Fuck or walk?".
Darauf das Huhn: "Wooock!"

darkwitchds · Beitrag von **darkwitchds** » 8. Aug 2005 20:26

Schneewittchen geht durch den Wald. Sie ist total geil. Plötzlich trifft Sie Pinocchio, reißt ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg' mich an, Du Sau!"

darkwitchds · Beitrag von **darkwitchds** » 8. Aug 2005 20:34

Zwei Schwule stellen fest, dass in ihrer Beziehung die Erotik fehlt. Sie wollen mal etwas Neues ausprobieren, und begeben sich deshalb zu einem örtlichen Bordell. Auf dem Weg dorthin sehen sie einen total besoffenen Penner liegen. Sie beschließen den zu vögeln, denn schließlich ist das mal was Neues. Nachdem sie fertig sind legen sie dem Penner einen Zwanziger hin. Der wacht am nächsten Morgen auf, findet den Zwanziger, freut sich darüber, obwohl er nicht weiß wo der herkommt, und kauft sich einen Kasten Warsteiner.
Am Abend ist er wieder total zu, und die Schwulen kommen wieder vorbei... Dieses Spiel wiederholt sich 2 Wochen lang. Der Verkäufer im Getränkehandel kennt den Penner schon. Eines Tages fragt er den Penner: "Na, wieder einen Kasten Warsteiner?"
Darauf der Penner: "Nee, lieber nicht, davon tut mir immer der Arsch so weh!"

darkwitchds · Beitrag von **darkwitchds** » 8. Aug 2005 20:36

Die Ehefrau liegt mit ihrem Liebhaber im Bett. Da hört sie den Gatten nach Hause kommen. Mit den Worten "Schnell, Du musst verschwinden", schubst sie ihren Bettgenossen aus dem Fenster. Draußen sieht der eine Gruppe Jogger, denen er sich, nackt wie er ist, anschließt.
Nach etwa 50 Metern dreht sich einer der Jogger um und fragt: "Sagen Sie mal, joggen Sie immer nackt?" "Ja, immer."
Nach weiteren 50 Metern dreht sich der Jogger erneut um und fragt: "Und joggen Sie auch immer mit Kondom?" "Nee, nur wenn es regnet."

darkwitchds · Beitrag von **darkwitchds** » 8. Aug 2005 20:37

Eine Frau ist gestorben und steht vor der Himmelstür. Sie klingelt, und Petrus macht ihr auf. Sie hat noch ein paar Fragen: "Wie ist das denn so hier im Himmel?" - "Ja, also", beginnt Petrus. Plötzlich sind Schmerzensschreie zu hören. Erschrocken fragt die Frau: "Was war denn das?" "Ach das, ja, da werden die Löcher für die Flügel gebohrt. Im Himmel haben alle Flügel, und die müssen ja irgendwo befestigt werden." Verunsichert fragt die Frau weiter: "Ja, und wie ist das hier mit dem Essen? Was gibt es denn hier so?" - "Ja, also, wir haben hier..." Noch gruseligere Schmerzensschreie sind zu hören, markerschütternd und furchtbar. "Um Himmels Willen, was war denn das?", fragt die Frau bestürzt. "Hm. Tja. Also, da werden die Löcher für den Heiligenschein gebohrt. Der wird dann angedübelt und..." - "Nee, nee, nee. Also - in den Himmel will ich nicht." - "Ja, und was
dann?", fragt Petrus erstaunt. "Ja, da gehe ich lieber in die Hölle." - "Aber da wird doch nur rumgehurt!" - "Ja, aber dafür habe ich die Löcher schon!"

darkwitchds · Beitrag von **darkwitchds** » 8. Aug 2005 20:38

Ein Österreicher geht mit seiner Freundin picknicken in einem Gebirgstal nahe der italienischen Grenze. Eine Zeitlang nach dem Essen passiert gar nichts. Sie ist schon total gelangweilt. Da erscheint plötzlich ein Südtiroler Italiener auf dem Berg und schreit herunter: "Ficken?" - "Nein", schreit der Österreicher zurück, "Picknicken!" Nach einer Weile schreit der Italiener wieder: "Ficken?" - "Nein, Picknicken!" schreit der Österreicher wieder zurück. Wieder später der Italiener: "Ficken?" Da wird es dem Österreicher zu bunt und er sagt zu seiner Freundin: "Du, ich geh jetzt mal da hoch und sag diesem frechen Spaghettifresser Bescheid!" Während der Österreicher auf dem Pfad hinten um den Berg zum Gipfel klettert, rennt unterdessen der Italiener vorne den steilen Stieg runter zur wartenden Freundin auf die Wiese und legt sie gleich flach! Als dann der Österreich oben ankommt und ins Tal runterschaut, ruft er total erstaunt: "Ja - verdammt von hier oben siehts wirklich aus wie ficken!"

quelle aller witze witzcharts

darkwitchds · Beitrag von **darkwitchds** » 8. Aug 2005 20:48

Auf einer Baustelle stehen drei Bauarbeiter auf dem Gerüst im 6.Stock.
Sagt der eine: "Oh, Jungs ich müsste mal übelst pinkeln, aber ich hab kein Bock hier wieder runter zu kriechen."
Sagt der andere: "Pass mal auf, wir legen ein Brett über das Gerüst und stellen uns hinten drauf. Dann kannst du drauf und in Ruhe runter pinkeln."
Alle finden die Idee super und fangen gleich an. Plötzlich klingelt es zur Mittagspause und die zwei die das Brett beschweren gehen weg. Der pinkelnde Bauarbeiter rast mit einem Affenzahn herunter.
Im 2.Stock steht der Lehrling auf dem Gerüst und fragt den Meister: "Meister, Können Schwule fliegen?"
"Wieso?"
"Na, hier kam gerade einer vorbei geflogen, hatte die Hose offen und rief 'Wo sind die Ärsche!'"

Lestat de Lioncour · Beitrag von **Lestat de Lioncour** » 15. Aug 2005 08:10

Azazel · Beitrag von **Azazel** » 15. Aug 2005 13:04

also tztztz...gut zu wissen - das ja dann fast was rituelles:-))

whitestorm · Beitrag von **whitestorm** » 15. Aug 2005 13:22

Lestat hat geschrieben:Neueste wissenschaftliche Studien haben jetzt gezeigt, daß bei Untersuchungen von männlichem Sperma Goldanteile gefunden wurden, was dem Ausspruch :
Morgenstund hat Gold im Mund eine völlig neue Bedeutung verleiht !

Ah....ja! Ach so! Ich nehme an, diese Studie wurde von Männern verfasst!

Lestat de Lioncour · Beitrag von **Lestat de Lioncour** » 15. Aug 2005 14:48

Lestat de Lioncour · Beitrag von **Lestat de Lioncour** » 15. Aug 2005 14:57

Mystery · Beitrag von **Mystery** » 20. Aug 2005 17:36

Stehen drei Schweine auf ner Brücke.
Das eine fällt runter: tot.
Das zweite fällt runter: auch tot.
Das dritte fällt runter: lebt.
Geht nochmal hoch, fällt wieder runter: tot.

Lilienkind · Beitrag von **Lilienkind** » 22. Aug 2005 13:25

geht einer total besoffen von ner fete heim und nimmt die abkürzung über den friedhof. da hört er plötzlich ein geräusch:"toctoctoc"...
er geht weiter, das geräusch wird immer lauter... da sieht er nen typen auf nem grab sitzen, der am grabstein rummeißelt. der betrunkene is voll erleichtert und meint zu dem anderen:"boah, hast du mich erschreckt! was machstn so spät noch aufm friedhof?" darauf der andere:"ach, die idioten ham meinen namen falsch geschrieben..."

whitestorm · Beitrag von **whitestorm** » 22. Aug 2005 14:57

10 Wege sich eine Hexe zum Feind zu machen

1. Frag sie ob sie den Teufel anbetet

2. Räum ihren Altar auf damit er ordentlicher aussieht

3. Blas ihre Altar-Kerze aus, weil es schließlich heller Tag ist.

4. Nimm ihr "Hexenspielzeug" in die Hand und nimm es deutlich unter die Lupe

5. Tausche ihr hässliches altes Messer gegen ein modernes aus der TV-Werbung aus

6. Versuche sie zur "wahren Religion" zu bekehren

7. Entknote ihre magische Kordel

8. Lese ihr Buch der Schatten aus Langeweile

9. Spiel Karten mit ihrem Tarot-Karten-Set

10. Frag sie, ob sie an einer Diskussionsrunde von den Zeugen Jehovas teilnimmt...

darkwitchds · Beitrag von **darkwitchds** » 2. Sep 2005 21:00

Spielen zwei Blondinen Schach.
Sagt die eine zur anderen: "Hast du die Regel im Kopf?"
"Wieso, blute ich aus der Nase?"

darkwitchds · Beitrag von **darkwitchds** » 2. Sep 2005 21:01

Eine Blondine fährt im Auto
Kommt sie an eine Ampel - rot.
Läuft sie zu dem Wagen vor ihr und meint zu dem Fahrer: "Ich heiße Mandy, ich hab ein Handy und sie verlieren Ladung."
An der nächsten Ampel - rot.
Geht sie wieder vor und meint:" Ich heiße Mandy, ich hab ein Handy und sie verlieren Ladung.
Das geht jetzt noch zweimal so.
An der fünften Ampel; geht sie wieder vor und meint: "Ich heiße Mandy, ich hab ein Handy und sie verlieren Ladung".
Meint der Fahrer ganz entnervt: "Ich bin der Ginter, es is Winter und ich ich fahr nen Streuwagen!"

darkwitchds · Beitrag von **darkwitchds** » 2. Sep 2005 21:07

Eine Blondine wird gefragt: "Sag mal, warum trägst Du eigentlich einen roten und einen blauen Strumpf?"
"Komisch, nicht wahr? Und zu Hause habe ich noch so ein Paar."

darkwitchds · Beitrag von **darkwitchds** » 2. Sep 2005 21:29

Als ich jünger war, hasste ich es, zu Hochzeiten zu gehen. Tanten und großmütterliche Bekannte kamen zu mir, piekten mir in die Seite, lachten und sagten: "Du bist der Nächste."
Sie haben mit dem Mist aufgehört, als ich anfing, auf Beerdigungen das Gleiche zu machen.

Lestat de Lioncour · Beitrag von **Lestat de Lioncour** » 7. Sep 2005 23:52

darkwitchds · Beitrag von **darkwitchds** » 26. Nov 2005 00:00

Der Papst stirbt und kommt an die Himmelstür. Petrus begrüßt ihn und fragt nach seinem Namen.
"Ich bin der Papst."
"Papst, Papst", murmelt Petrus. "Tut mir leid, ich habe niemanden mit diesem Namen in meinem Buch."
"Aber ich bin der Stellvertreter Gottes auf Erden!"
"Gott hat einen Stellvertreter auf Erden?", fragt Petrus verblüfft. "Komisch! Hat er mir gar nichts von gesagt."
Der Papst läuft krebsrot an. "Ich bin das Oberhaupt der katholischen Kirche!"
"Katholische Kirche? Nie gehört!", sagt Petrus. "Aber warte mal einen Moment, ich frag den Chef."
Er geht nach hinten in den Himmel und sagt zu Gott: "Du, da ist einer, der sagt, er sei dein Stellvertreter auf Erden. Er heißt Papst. Sagt dir das was?"
"Nee", sagt Gott. "Kenn ich nicht. Weiß ich nichts von. Aber warte mal, ich frag Jesus. Jeeesus!"
Jesus kommt angerannt. "Ja, Vater, was gibt's?"
Gott und Petrus erklären ihm die Situation.
"Moment", sagt Jesus, "ich guck mir den mal an. Bin gleich zurück."
Zehn Minuten später ist er wieder da, Tränen lachend. "Ich fass es nicht", jappst er, "erinnert ihr euch an den kleinen Fischerverein, den ich vor etwas über 2000 Jahren gegründet habe? Den gibt's immer noch!"

Izumi-t · Beitrag von **Izumi-t** » 26. Nov 2005 00:41

*rofl*

Andromalius · Beitrag von **Andromalius** » 26. Nov 2005 12:06

Treffen sich zwei Jäger, beide tod.

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